COMUNICACION NO VIOLENTA

¿Cúal es el mayor obstaculo que tienes para comunicarte de forma Amorosa y Efectiva?

La comunicación no violenta (CNV) es una gran herramienta de comunicación, principalmente verbal, cuya práctica me ha ayudado ha mejorar la relación conmigo y el entorno, además de aclarar y definir los valores y principios que rigen mi vida.

La CNV no es una fórmula fija, sino que es adaptable a distintas situaciones, estilos personales y culturas, y su esencia radica en la intención de conectarse con empatía y compasión y no en las palabras que se dicen. En pocas palabras, CNV nos ayuda a conectarnos con nosotros mismos y con otros de una manera en que permite que nuestra compasión natural florezca.

El lenguaje CNV puede ser aplicado para crear relaciones íntimas profundas y afectuosas, o para mejorar las relaciones laborales, o como herramienta en la mediación de conflictos.

El Propósito fundamental de Comunicacion NoViolenta es:

Establecer y mantener una conexión con el corazón, propio y de otros.

Establecer relaciones conducentes a la armonía y el respeto mutuo.

El objetivo de la comunicación no violenta no es cambiar la conducta de la gente para obtener lo que deseamos: si no más bien es establecer relaciones honestas y empáticas, que propicien la voluntad de colaboración necesaria para eventualmente satisfacer las necesidades de todos los involucrados.

ESCUCHAR CON EMPATIA Y COMPASION

Si la otra persona se expresa con críticas, exigencias, o malos modos (lenguaje chacal, depredador), tu puedes escuchar con compasion, y escuchar el lenguaje del corazón. Es como usar un traductor. No importa qué diga la otra persona, tu escuchas sólo con el corazón.

Por ejemplo: la otra persona dice: “El problema contigo es que".... y tu escuchas: “lo que necesito es....” Así no escuchas ataque ni crítica ni exigencia ni juicios.

Con esta forma compasiva de escuchar, puedes comprender que la crítica destructiva es una expresión triste de una necesidad que busca ser satisfecha. Es triste porque por lo general, una crítica no crea una buena conexión humana, y al contrario, puede causar problemas y tensión entre las partes.

Algunas veces las relaciones pueden estar deterioradas, y se requiere una honesta intención de conexión para repararlas.

Cuatro pasos para la comunicación NO violenta:

1. Observación: descripción breve de lo sucedido como se percibió, sin acusar a la otra parte, ni calificar con adjetivos.

2. Identificación de sentimientos

3. Identificación de necesidades

4. Formulación de una petición para satisfacer las necesidades identificadas
(petición clara, concreta y realizable en el ahora).

Vamos con este ejemplo:

Esta es una conversación entre una pareja, en que una de las partes está aprendiendo el lenguaje de "Comunicación No Violenta".

Esposo:
--Nunca me escuchas!

(esto es un indicador de que él necesita empatía. Cuando una persona se expresa con irritación, o de forma acusatoria, está diciendo: “me siento mal; necesito empatía”)

(ella le da un poquito de empatía)
--te sientes frustrado porque tienes una necesidad de ser escuchado?
--Sí
--Deseas que te escuche en este momento?
--Sí.

Como esto es tema viejo de pelea, ella no se siente capaz de dar mucha empatía, y recurre a expresar "su honestidad":

--Admito que me siento un poco aprehensiva de lo que vas a decir y de cómo lo dices. Si vas a decirme otra vez que quieres que cambiemos a los niños de la escuela porque no tenemos dinero para pagarla, me siento un poco nerviosa porque solemos terminar en una pelea.

(Le dice cómo se siente ella, pero sin acusarlo o atacarlo a él. Esta manera de expresarse provoca menos reactividad en el otro, disminuyendo las probabilidades de que él se sienta atacado por lo que ella dice).

Esposo:
--Es cierto. A mí tampoco me gusta. Es que tú peleas algo que no tiene sentido. Es obvio que no nos alcanza para esa escuela!

--Estoy escuchando que piensas que no nos alcanza para pagar la escuela. (aquí ella refleja lo que entendió o escuchó)

--No nos alcanza, mujer! No nos alcanza! (subiendo la voz) (Este es otro indicador de que su necesidad de empatía aún no ha sido satisfecha)

La esposa vuelve a darle empatía a él:

--¿estás molesto y quieres que yo acepte que no tenemos dinero para pagar la escuela?

-- sí, ya lo he dicho muchas veces.

--¿estás preocupado por el dinero que se está gastando en la escuela? ¿te gustaría tener más dinero para gastar en otras cosas?

--si, así es

--¿hay algo más que te preocupa de esta situación? ¿hay alguna otra razón por la que no quieres que los niños vayan a esa escuela? (con esta pregunta, ella trata de buscar si hay otras desavenencias escondidas detrás del tema de la escuela de los niños)

----no, la escuela está bien; lo que me preocupa es el dinero.

--entiendo. ¿te sientes plenamente escuchado acerca de esta situación?

--sí, me siento escuchado.

La esposa ahora hace una petición:

--¿estarías dispuesto a escucharme a mí hasta que yo esté completa?

--sí, te escucho.

--Cuando pienso que le estamos dando una buena educación a nuestros hijos, me siento orgullosa, porque mi necesidad de logro, ... de éxito como madre, está siendo satisfecha... ¿Entiendo que los dos valoramos el darle una buena educación a nuestros hijos? ... Ella busca con la mirada su acuerdo.

El asienta con la cabeza.

... y claro, yo también querría tener más dinero disponible. ¿podrías repetirme lo que escuchaste para estar segura de que me he comunicado bien?

--dices que te sientes orgullosa como madre si le das una buena educación a tus hijos..., y que también tú querrías que tuviéramos más dinero.

--gracias, sí. ¿tú también quieres estas dos cosas: una buena educación para los niños y más dinero disponible?

--sí.

--¿crees que si definimos que es para cada uno de nosotros "una buena educación", y la cantidad de "dinero disponible" avancemos un poco en esto?

--eh... sí, podemos intentarlo!


"La Empatia disipa el Antagonismo"

En una discusión acalorada, entre más temprano en el proceso se introduzca la empatía, más pronto se reducirá el antagonismo y se generará la anuencia a colaborar.

"La Comunicación No Violenta, no es una técnica a aplicar, sino de un cambio de paradigma: nos movemos hacia una genuina aceptación de nosotros mismos y de los otros, hacia la compasión y la empatía"

"Al hacer una observación, sin juzgar ni criticar a la otra persona, aumentamos las posibilidades de que nos escuche, sin ponerse a la defensiva".

un abrazo y mucha luz

Paola