LA ESCASEZ ES UNA ILUSIÓN

Las suposiciones sobre el dinero son frecuentemente mentiras que generan miedo entre aquellos que las creen.

¿Puedes ver cómo estás permitiendo que una mentira influya en tu vida?

Las suposiciones sobre el dinero son viejas y tontas supersticiones, y aún así, tantas personas están negativamente influenciadas por estas supersticiones.

Examina el dicho: "El dinero no crece en los árboles". Mi observación es que la moneda es meramente un símbolo de energía.

Y la energía sí crece en los árboles.

Mientras el árbol reciba energía del agua y los minerales, producirá hojas, flores y frutos -que serán los catalizadores para que nuevos árboles crezcan y produzcan frutos y así sucesivamente. Como la moneda es también una forma de energía, podría decirse que es un órgano generador de sí mismo como el árbol.

Cuando tienes una cantidad de moneda, la usas para adquirir algo que quieres que también puede ayudar a generar más dinero. Así, que de alguna manera podría decirse que

"¡Siempre hay más allí de donde provino!" Por supuesto, ahora entendemos que la moneda es energía que vino de la Divinidad y por eso podemos confiar en esa afirmación.

La falta de dinero es una ilusión que creamos debido a que creemos depender de las fuerzas externas (la economía mundial, nuestros padres, la crisis económica, la aparente falta de oportunidades etc).


El miedo es la condición que te chupa la vida.

El miedo es el Agujero Negro que no puede ser llenado, y el miedo te mantendrá prisionero toda tu vida.

Si puedes enfrentar tu miedo y echarle una buena mirada, pronto aprenderás que aquello que te asusta puede ser reducido a unos pocos pensamientos siguiendo los 10 pasos que están abajo cada vez que te encuentras temiendo algo o a alguien.

1. ¿Es real la amenaza? ¿Cómo sé que es real?


2. ¿Qué es la peor cosa que podría pasarme?


3. ¿Qué está haciendo mi cuerpo en este momento?


4. Si el miedo es un color, ¿de qué color es?


5. Si el miedo se fuera, ¿qué estaría haciendo ahora?


6. ¿Cuándo fue la última vez que experimenté miedo de esto?


7. ¿Me impide este miedo actuar en este momento?


8. ¿Cuál es el resultado más pleno?


9. ¿Dónde está Dios ahora?


10. Si Dios es un color, ¿qué color te viene a la mente primero?

Después de atravesar este proceso encontrarás que lo que frecuentemente te lastima es un recuerdo de un viejo trauma. Interrogándote a ti mismo en el momento presente, encontrarás que la única realidad que ha existido en el tiempo y el espacio es el momento presente - y allí es donde está Tú Divinidad.

"Vivo en un Universo Inteligente y Moldeable que Responde a mis Pensamientos y a cada Momento con Mis elecciones de Pensamiento, Yo Creo mi Propia Realidad"

LA ESCASEZ ES UNA ILUSIÓN.(Porque es simplemente una CREENCIA y las creencias se pueden cambiar!!!!!)

Mis sinceras bendiciones en tu viaje y que puedas siempre lograr una vida plena,abundante y consciente.


un abrazo y mucha luz

Paola

EL REALISMO EFECTIVO Y LAS MALAS RELACIONES AFECTIVAS

"Creemos que el amor es infalible y olvidamos algo elemental para la supervivencia amorosa: no todas las propuestas afectivas son convenientes para nuestro bienestar. Nos guste o no, algunas maneras de amar son francamente insoportables y agotadoras".

Realismo afectivo significa ver la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaño.
Es una percepción directa y objetiva del tipo de intercambio que sostengo con
la persona que supuestamente amo.

Una autoobservación franca, asertiva y algo cruda, pero necesaria para sanear
el vinculo o terminnarlo si hiciera falta. Analizar honesta y abiertamente el
"toma y dame"amoroso es el requisito primordial para una relación psicológicamente sana.
Sin embargo en la práctica , las personas apegadas a relaciones afectivas perniciosas, de manera irracional, esquivan constantemente los hechos.

En la adicción amorosa el auto engaño puede adoptar cualquier forma.
Con tal de sujetar a la persona que creemos amar sesgamos,
negamos, justificamos, olvidamos, idealizamos,
minimizamos, exageramos, nos decimos mentiras y alimentamos falsas ilusiones.
Hacemos cualquier cosa para retener y alimentar la imagen romántica del vínculo.
No interesa que toda la evidencia disponible esté en contra, importan un bledo las demostraciones y el cúmulo de informes contradictorios
que amigos y familiares aportan la fuente del apego es intocable y el aparente amor, inamovible.

El realismo afectivo sugiere que debemos partir de lo que verdaderamente es nuestra vida amorosa.

Lo que es y no lo que nos gustaría que fuera.
Si logramos comprender la relación en el aquí y el ahora, sin pretextos y evasivas, podremos tomar las decisiones acertadas.
Voy a citar las distorsiones más comunes que esgrimen las personas
"enamoradas" hasta el extremo que son incapaces de alejarse cuando deben hacerlo.
Los dependientes afectivos sistemáticos, justificarán cualquier cosa con tal de retener a la pareja.
La mente apegada utiliza infinidad de subterfugios y autoengaños para intentar salvar un amor extraviado, inconveniente o irrecuperable.

1. Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido:
"Me quiere pero no se da cuenta" ,
"Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme",
"Esa es su manera de amar", "Me quiere,
pero tiene impedimentos externos", "Ya se va a separar" (si la persona que dice que te ama, duda, no te ama lo suficiente).

2. Minimizar los defectos de la pareja o la relación:
"Nadie es perfecto"
"Hay parejas peores", "No es tan grave",
"No recuerdo que haya habido nada malo" (¿Cuál es el límite de la tolerancia?).

3. Creer que todavía hay amor donde no lo hay:
"Todavía me llama", "Aún me mira", "Sigue preguntando por mí", "Todavía hacemos el amor",
"Aún no tiene otra persona", "Se va a dar cuenta de lo que valgo" (a veces la esperanza es una carga).

4. Persistir tozudamente en recuperar un amor perdido:
"Dios me va ayudar" ,
"Me fui a ver las cartas" o "Me hice la carta astral", "Intentaré nuevas estrategias de seducción",
"Mi amor y comprensión lo curarán" (en el amor hay que aprender a perder).

5. Alejarse, pero no del todo: "Voy a dejarlo de a poquito", "Sólo seremos amigos",
"Sólo seremos amantes" (si no te ama, es mejor aceptar la soledad con decoro).
Si estás en una relación enfermiza y tienes miedo de salirte o has perdido a la
persona a quién amas y no eres capaz de aceptarlo, es probable que utilices
algunos de los pensamientos perturbadores señalados.
Todos obedecen a la misma necesidad:
retener la fuente de apego mediante el autoengaño.

El principio del realismo exige una buena dosis de valentía.
Implica ser capaz de destapar la olla y mirar tu relación objetivamente,
ocurra lo que ocurra. Si logras ver las cosas como en verdad son,
dejando los autoengaños y las mentiras a un lado, tu esquema de dependencia comenzará a tambalear.
Sabrás con qué contar, a qué atenerte y qué hacer.

Aunque te duela el alma y tu organismo entre en crisis de abstinencia, no hay otro camino.
La liberación afectiva y la ruptura de los viejos patrones de adicción no toleran
la anestesia, porque las grandes revoluciones siempre exigen atención despierta
y un dolor precordial.
Además , tal como decía Gibrán: "Si no se rompe, ¿cómo logrará abrirse tu corazón?".

un abrazo y mucha luz

Paola
ADICCIONES

El comportamiento adictivo es otra manera de decir que uno no sirve. Cuando nos encontramos atrapados en este tipo de comportamiento, estamos intentando escapar de nosotros mismos. No podemos estar en contacto con nuestros sentimientos. Algo de lo que en este momento creemos, decimos o hacemos es demasiado doloroso para que podamos mirarlo de frente, y por eso comemos o bebemos en exceso, nos dejamos arrastrar por un comportamiento sexual compulsivo, nos atiborramos de píldoras, gastamos dinero que no tenemos y mantenemos relaciones amorosas denigrantes.

Amarse y aprobarse cada cual a sí mismo, confiar en el proceso de la vida y sentirse seguro, porque uno conoce el poder de su propia mente son cosas sumamente importantes cuando se trabaja con comportamientos adictivos. La mayoría son personas que comparten un profundo odio hacia sí mismas. Son muy rígidos e intolerantes consigo mismos. Día tras día, se auto castigan ¿Por qué? Porque en alguna época, cuando eran niños, aceptaron la idea de que no servían, de que eran malos y necesitaban que los castigaran. Cuando llevan consigo abusos físicos, emocionales o sexuales, las vivencias de la primera infancia contribuyen a ese odio.

La sinceridad, el perdón, el amor a uno mismo y una disposición a vivir en la verdad pueden ayudar a sanar esas tempranas heridas y conseguir que la persona adicta encuentre un respiro ante su comportamiento compulsivo. Además, creo que otro rasgo de la personalidad adictiva es el miedo. Hay un miedo enorme a dejarse ir a relajarse y confiar en el proceso vital. En tanto que sigamos creyendo que el mundo es un lugar peligroso, donde la gente y las situaciones están a la espera de poder «echarnos mano», esa creencia se convertirá en nuestra realidad.

¿A que eres adicto/a?.. Alcohol, Drogas ( ansioliticos), Emociones Negativas, Comida, Internet, Sexo, Compras, Trabajo Excesivo, Televisiòn, Parejas Tòxicas , etc.
¿Con que te Identificas?
¿Estás dispuesto/a a renunciar a las ideas y creencias que no te sirven de apoyo ni te nutren?

Ejercicio: Libérate de tus adicciones

Aquí es donde se produce el cambio: precisamente aquí y ahora, ¡en nuestra propia mente! Haz algunas inspiraciones profundas, cierra los ojos y piensa en la persona, el lugar o la cosa objeto de la adicción. Estás tratando de componer lo que crees que está mal dentro de tí, aferrándote a algo que está fuera. El punto de poder está en el momento presente, y hoy puedes iniciar el cambio.

Puedes dar un primer paso para liberarte de la necesidad. Di:

«Estoy dispuesto/a a renunciar a la necesidad de_____________ en mi vida. Renuncio a

ella ahora, y confío en que el proceso de la vida satisfaga mis necesidades.»

Repítelo cada mañana en tu meditación cotidiana y en tus plegarias. Ya has dado un paso más hacia la libertad.
un abrazo y mucha luz

Paola

LA RELACIÒN MAS IMPORTANTE


Todas las personas que conozco son un reflejo de una parte de mi.

La relación más importante de todas La relación más duradera que tendré en mi vida es la que tengo conmigo. Todas las demás relaciones vienen y van. Incluso los matrimonios que duran «hasta que la muerte nos separe» finalmente acaban. La única persona con quien estoy siempre soy yo. Mi relación conmigo es eterna. Así pues, ¿cómo es esta relación? Al despertar por la mañana, ¿me alegro de encontrarme en mi compañía? ¿Soy una persona con quien me gusta estar? ¿Disfruto con mis pensamientos? ¿Me río conmigo? ¿Amo mi cuerpo? ¿Me siento feliz de estar conmigo?

Si no tengo una buena relación conmigo, ¿cómo puedo tenerla con otra persona? Si no me amo, siempre estaré buscando a alguien que me complete, que me haga feliz, que haga realidad mis sueños.


Estar «necesitado» es la mejor manera de atraerse malas relaciones. «En cualquier relación en la que dos personas se convierten en una, el resultado final son dos medias personas». Si esperamos que otra persona nos «arregle» la vida, o que sea nuestra «mejor mitad», disponemos las cosas para el fracaso. Es necesario que seamos realmente felices con nosotros mismos antes de iniciar una relación de pareja. Es necesario que seamos lo suficientemente felices para ni siquiera necesitar una relación para ser feliz.

De igual modo, si tenemos una relación con una persona que no se ama a sí misma, es imposible que realmente la contentemos. Nunca vamos a «valer lo suficiente» para una persona insegura, frustrada, celosa, rencorosa o que se odia a sí misma. Con mucha frecuencia hacemos lo imposible por agradar y ser valorados por parejas que no tienen idea de cómo aceptar nuestro amor, porque estas personas no se aman a sí mismas. La vida es un espejo. Siempre atraemos a personas que reflejan características nuestras, o las creencias que tenemos respecto a nosotros mismos y a relaciones.
Lo que los demás piensan de nosotros es su propia perspectiva limitada de la vida. Debemos apren- der que la Vida siempre nos ha amado incondicionalmente.

Las personas celosas son muy inseguras; no se valoran a sí mismas. No tienen fe en su valía personal. Lo que realmente dicen los celos es: «No valgo lo suficiente, no me- rezco que me amen; por lo tanto, sé que mi pareja me va a engañar o me va a dejar por otra persona». Esto genera rabia y acusaciones. Estar con una persona celosa es decir que uno no se merece una relación de amor.
Muchas veces ocurre lo mismo en las parejas en que hay malos tratos. Estas personas o bien se criaron en una familia donde los malos tratos eran lo normal y continúan con el comportamiento familiar, o acusan al mundo y a su pareja de su falta de valía personal. Los parejas violentas nunca dejan de serlo a no ser que hagan terapia. Generalmente tienen un progenitor contra el que guardan un profundo rencor. El perdón es fundamental para ellos.

un abrazo y mucha luz

Paola