CURACIÓN DEL NIÑO/A INTERIOR - CÓMO EMPEZAR
Primera Parte


La sanación involucra traer a la conciencia aquellas creencias y actitudes en nuestro subconsciente, que están causando nuestras reacciones disfuncionales, para que podamos reprogramar nuestra defensa del ego, y así poder vivir una vida saludable y satisfactoria, en lugar de solo sobrevivir. Para poder adueñarnos de nuestro poder para hacer elecciones por nosotros mismos sobre nuestras creencias y valores, en lugar de reaccionar inconscientemente a las viejas grabaciones. La Recuperación es el surgimiento de la conciencia. Es iluminación, sacando a las actitudes disfuncionales y a las creencias de la oscuridad del subconsciente y hacia la Luz de la conciencia.

En un nivel emocional, la danza de la Recuperación es adueñarse de y honrar las heridas emocionales, para que podamos liberar la energía de la pena, el dolor, la ira, el terror y la vergüenza que nos han estado dirigiendo.

La vergüenza es tóxica y no es nuestra, ¡nunca lo fue! No hicimos nada por lo que sentirnos avergonzados, éramos niños pequeños. De la misma forma como nuestros padres eran niños pequeños cuando fueron heridos y avergonzados, y sus padres antes de ellos, etc., etc. Esta vergüenza por ser un humano que ha sido transmitida de generación en generación.
No hay a quien culpar aquí, no hay malos, solo almas heridas, corazones rotos y mentes confusas.


El trabajo con el niño interior es de alguna forma trabajo detectivesco. Tenemos un misterio por resolver. ¿Por qué he sido atraído por el tipo de personas con las que me he relacionado en mi vida? ¿Por qué reacciono en ciertas formas ante ciertas circunstancias? ¿De dónde provienen mis patrones? ¿Por qué algunas me veces me siento tan: impotente; solo/a; desesperado/a; atemorizado; enojado; suicida; etc.? El solo hecho de hacer este tipo de preguntas, es el primer paso en el proceso de curación. Es sano comenzar a preguntarse sobre las dinámicas de causa y efecto en nuestra vida

En nuestra codependencia, reaccionamos a la vida desde un blanco y negro, correcto e incorrecto
, un paradigma de creencias que nos enseñó que era vergonzoso y malo estar equivocados, cometer errores, ser imperfectos, ser humanos. Formamos nuestra relación medular con nuestro ser y con la vida en la niñez temprana, basados en los mensajes que obtuvimos, el trauma emocional que sufrimos, y el modelo de los adultos a nuestro alrededor. Conforme crecimos, construimos nuestra relación con el ser, otras personas y la vida, en el fundamento que formamos en la niñez temprana.
Cuando teníamos 5 años, ya estábamos reaccionando a la vida a través del trauma emocional de las edades anteriores. Adaptamos defensas para tratar de protegernos y para satisfacer nuestras necesidades de supervivencia. Las defensas adaptadas a los 5 debidas al trauma sufrido en edades anteriores condujeron a más traumas cuando tuvimos 7, que entonces ocasionaron que ajustáramos nuestras defensas, que nos llevaron a heridas a los 9, etc., etc., etc.

La vergüenza tóxica es la creencia de que hay algo inherentemente equivocado en relación a quienes somos, a nuestro ser. La culpa es “cometí un error, hice algo incorrecto.” La vergüenza tóxica es: “Yo soy un error. Hay algo malo o equivocado en mi”.

Es muy importante comenzar a despertar a la Verdad de que no hay nada inherentemente equivocado en nuestro ser
, es nuestra relación con nuestro ser y con la vida lo que presenta una disfunción. Y esa relación se formó en la niñez temprana.

La forma en la que uno comienza una curación del niño interior, es simplemente volviéndose consciente.

Volvernos conscientes de que el principio gobernante en la vida es la causa y el efecto.

Volvernos conscientes de que nuestra relación con nuestro ser es disfuncional

Volvernos conscientes de que tenemos el poder para cambiar nuestra relación con nuestro ser.

Volvernos conscientes de que fuimos programados con falsas creencias sobre el propósito y la naturaleza de la vida en la niñez temprana, y de que podemos cambiar esa programación.

Volvernos conscientes de que tenemos heridas emocionales de la niñez con las que es posible entrar en contacto y sanar lo suficiente, para evitar que dicten la forma como vivimos nuestra vida hoy.

Ese es el propósito de la curación del niño interior, dejar de permitir que nuestras experiencias del pasado, dicten la forma en la que respondemos a la vida hoy. Esto no puede hacerse sin volver a visitar nuestra infancia.

Necesitamos hacernos conscientes, para elevar nuestra conciencia. Para crear un nuevo nivel de conciencia que nos permita observarnos a nosotros mismos.

Es de vital importancia comenzar a observarnos, nuestras reacciones, nuestros sentimientos, nuestros pensamientos, desde un lugar desapegado de testigo que no avergüence.

Todos tenemos un crítico interno, una voz paterna crítica, que nos golpea con vergüenza, juicio y miedo. La voz del padre crítico se desarrolló para tratar de controlar nuestras emociones y nuestros comportamientos, porque obtuvimos el mensaje de que había algo malo en nosotros y de que nuestra supervivencia sería amenazada si hacíamos, decíamos o sentíamos las cosas “equivocadas”.

Es vital comenzar a aprender cómo quitarle el poder a esa voz crítica que nos avergüenza. Necesitamos comenzar a observarnos con compasión. Esto es casi imposible al inicio del proceso de la curación del niño interior, tener compasión por nuestro ser, ser Amorosos con nosotros, es lo más difícil de hacer.

Así, necesitamos comenzar a observarnos cuando menos desde una perspectiva más neutral. Convertirnos en un observador científico, un detective, el Sherlock Holmes de su propio proceso como fue. Tenemos que comenzar a ser ese detective, observándonos y preguntándonos de dónde proviene esa reacción, pensamiento, sentimiento. ¿Por qué me estoy sintiendo así? ¿Qué me recuerda esto de mi pasado? ¿De qué edad me siento en este momento? ¿De qué edad actué cuando eso sucedió?

Una de las cosas asombrosas sobre este proceso, es que conforme uno comienza a volverse más consciente de sus propias reacciones, también empezamos a volvernos más conscientes de otros. Comenzamos a ver cuando las personas en nuestras vidas están reaccionando como un niño pequeño, o adolescente, o lo que sea. Entre más conscientes nos volvemos de sus reacciones, más fácil es dejar de tomarnos su comportamiento como algo personal, lo que facilita desapegarnos de nuestras propias reacciones y observarnos.

Es un proceso asombroso y milagroso, que puede ayudarnos a cambiar nuestra relación con nuestro ser, con otras personas y con la vida. Volvernos más conscientes, más alertas sobre una nueva forma de mirarnos a nosotros mismos y a la vida, es el inicio de un proceso de aprendizaje para perdonar y Amar a nuestro ser.

Un detective siempre busca la causa y el efecto. Al volvernos un detective, resolviendo el misterio del por qué hemos vivido nuestras vidas como lo hemos hecho, podemos comenzar a liberarnos de nuestro pasado. Al hacer la curación del niño interior, podemos comenzar a aprender cómo estar realmente vivos, en lugar de solo sobrevivir y soportar .

Este artículo continúa en el próximo boletín.

un abrazo y mucha luz
Paola
APRENDIENDO A RECIBIR

Terapias EFT...Sanación Emocional, Mental y Fisica

Conocimos a alguien que si le decían "Te amo", automáticamente respondía: "No te preocupes: ya se te va a pasar".
A esto se le llama DEFLEXIÓN: evitar la intensidad afectiva.
Si el aprecio, la gratitud, el amor, quieren penetrar en su estructura... los esquiva como un torero al toro!
Evita la situación, tratando de salir lo más rápido posible de ella con una broma, un sarcasmo, una frase hecha, o cambiando de conversación... Quizás hasta le sea más fácil recepcionar un insulto que aceptar un "Te quiero".
Su coraje mayor sería abrirse a recibir el reconocimiento afectivo... pero no sabe cómo hacerlo!
Hay quienes así han ido neutralizando crónicamente a sus proveedores de afecto, que ya ni insisten en expresarles cariño...
La consecuencia de ello es una anemia afectiva autoprovocada: como a quien le falta hierro en sangre por alimentarse mal, el afecto no es asimilado por su sistema sensible, generándosele una carencia emocional: sensación de soledad, de inmerecimiento, de desamor...

Si algo de esto te sucede es importante que sepas que uno puede reeducarse emocionalmente mediante pequeños gestos, estando atento a la deflexión cotidiana: cuando te den las gracias ya no digas "Por nada!", pues si se te está agradeciendo es... POR ALGO!
Y si alguien te expresa "Qué bien se te ve!", no respondas cosas como "Por favor!... Si soy un desastre, hoy ni me miré al espejo...".
Si aprecian algo que has elegido con buen gusto, no te escapes con un "Ya está muy viejo, lo compré de oferta...".
Hasta es posible que si te hacen un regalo experimentes culpa por recibir, y digas frases como "No te hubieras molestado!" (o sea: "Perdón por existir: lamento que hayas tenido que malgastar dinero y tiempo en alguien como yo")...
Se es como un "tenista afectivo", haciendo rebotar la pelota ni bien golpea en su raqueta emocional, refractaria al afecto.
Basta! Juguemos otro juego: el de DAR, pero también SABIENDO RECIBIR.

Se trata de instalar nuevas actitudes: si te dicen "Gracias!", darle espacio a ese agradecimiento, respondiendo tal vez "Qué bueno que te sirviera lo que pude darte","Te lo mereces!", "Me dio gusto serte útil...".
Si alguien pondera algo tuyo, podrás sonreírle y decir : "Me alegra que te guste!". Y si te expresan cariño, aprecio, amor, será vital que observes si tu corazón quiere huir o cerrarse; entonces, calmarlo gentilmente, como a un potro asustado, y volverlo poroso para recibir: "Me hace bien que me lo digas!".
Te pescarás una y otra vez volviendo a decir lo mismo... pero ya sabrás que lo estás haciendo, y tendrás la opción de crear otro tipo de respuesta, hasta fundar dentro tuyo un nuevo hábito:
El de ser receptivo al afecto.
Así sí que se desarrolla un alma vigorosa!... Podrías escribir en tu agenda, -o dentro de tu pecho-: "ACEPTO EL BIEN". ¿Qué te parece? Chuang-Li lo dijo así:

"Toda la sabiduría
puede resumirse
en dos acciones:

El bien que se hace por ti,
permite que sea hecho.

El que debas hacer tú,
asegúrate de realizarlo."

un abrazo y mucha luz
Paola
EL ABUSO EMOCIONAL

Terapias EFT...Sanación Emocional, Mental y Fisica

El abuso emocional es una mutilación devastadora y debilitante del corazón y del alma. La herida más profunda y duradera de cualquier abuso es la herida emocional.


No existe tal cosa como ser abusado solo emocionalmente, he escuchado muchas historias horribles sobre abuso físico y el aspecto más nocivo del abuso físico es el abuso emocional que causa, cuando decimos "Solo fui abusado emocionalmente" es la enfermedad minimizando el trauma que experimentamos. El abuso emocional está debajo de todos los otros tipos de abuso, el aspecto más nocivo del abuso físico, sexual, mental, etc., es el trauma en nuestros corazones y almas por haber sido traicionados por las personas que amábamos y en quien confiábamos. Los otros tipos de abuso pueden agregar más niveles a la curación necesaria, pero lo principal es el abuso emocional y su efecto en nuestra habilidad para Amarnos y confiar en nosotros mismos. De hecho, ser abusado solo emocionalmente, puede hacer más difícil muchas veces ponernos en contacto con nuestros problemas, porque no siempre es tan llamativo u obvio, algunos de nosotros fuimos abusados y avergonzados por la forma como nos miraron o dijeron nuestro nombre .


Las emociones son una parte vital de nuestros seres. No podemos ser completos y sanos sin tener una relación emocionalmente honesta con nuestro ser. No podemos saber quienes somos Verdaderamente, si nuestra relación con nuestro propio proceso emocional está torcida, distorsionada y reprimida. El cuerpo, la mente y el espíritu son tres partes de una ecuación de cuatro componentes. Las emociones son la clave para sanar nuestros corazones rotos y almas heridas. Nuestras reacciones emocionales son mensajes de nuestro ser a nuestra conciencia.

"Las emociones son energía que se manifiesta en nuestros cuerpos. No son pensamientos (aunque las actitudes establecen nuestras reacciones emocionales.) Con el fin de sanar emocionalmente es vital poner atención en el lugar en donde la energía se manifiesta en nuestros cuerpos. ¿En dónde está la tensión, la rigidez? ¿Podría ser que esa "indigestión" sea en realidad una acumulación de sentimientos? ¿Me estarán diciendo algo esas "mariposas" en el estómago?

La civilización occidental durante muchos años ha estado totalmente desequilibrada hacia la forma de pensar del cerebro izquierdo, concreto, racional, lo que ves es todo lo que hay (esto surgió en reacción a tiempos anteriores en que el desequilibrio estuvo hacia el otro lado, hacia la superstición y la ignorancia.)

Debido a que la energía emocional no puede ser vista, medida ni pesada ("los rayos x muestran que tienes 5 kilos de dolor allí") las emociones fueron descontadas y devaluadas. Esto ha comenzando a cambiar de alguna forma en los años recientes, pero la mayoría de nosotros crecimos en una sociedad que nos enseñó que ser muy emocionales era algo malo que debíamos evitar. (Ciertas culturas, o subculturas, le otorgan más permiso a las emociones, pero por lo general están fuera de equilibrio hacia el otro extremo o permiten que las emociones rijan, la meta es el equilibrio entre lo mental y lo emocional, entre lo intuitivo y lo racional.)

Nuestras emociones nos dicen quienes somos, nuestra alma se comunica con nosotros a través de vibraciones de energía. La Verdad es una comunicación energética emocional desde nuestra Alma en el Plano Espiritual hacia nuestro ser, espíritu o alma en el plano físico, es algo que sentimos en nuestro corazón, nuestras entrañas, algo que resuena con nosotros.

Nuestro problema ha sido que debido a las heridas no sanadas de nuestra niñez, ha sido muy difícil encontrar la diferencia entre una Verdad emocional intuitiva y la verdad emocional que proviene de las heridas de nuestra niñez. Cuando nos aprietan algún botón y reaccionamos en base al niño inseguro y asustado que está dentro (o el niño/a enojado y rabioso, o el niño sin poder e indefenso, etc.) entonces estamos reaccionando en base a la verdad emocional que teníamos a la edad de 5, 9 o 14 años, no hacia lo que está sucediendo ahora. Debido a que hemos estado haciendo eso toda nuestra vida, hemos aprendido a no confiar en nuestras reacciones emocionales (y obtuvimos el mensaje de no confiar en ellas en una variedad de formas cuando éramos niños.) Sentir los sentimientos.

Yo creo que la codependencia (la dependencia externa o hacia fuera) ha sido la condición humana en las sociedades civilizadas durante miles de años. Ser un humano en el Planeta Tierra ha sido una condición emocionalmente abusiva durante mucho tiempo.

Vivimos en sociedades que solo hace poco tiempo dejaron la creencia de que los niños y las mujeres eran propiedades. Y no estamos muy lejos de sociedades consideradas "sociedades civilizadas" que no veían nada malo en la esclavitud y el genocidio.

Los seres humanos han sido abusados en todas las formas, incluyendo emocionalmente, por los sistemas de creencias de las civilizaciones Patriarcales, Espiritualmente hostiles (hostiles en la idea de que todos estamos conectados y tenemos igual valor Divino), emocionalmente deshonestas, durante muchas generaciones.

"En esta sociedad, en un sentido general, al hombre se le ha enseñado tradicionalmente a ser agresivo, el síndrome de "John Wayne", mientras que a la mujer se le ha enseñado a ser auto-sacrificada y pasiva. Pero esa es una generalización; es completamente posible que alguien provenga de un hogar en donde su madre era Jonh Wayne y su padre fuera el mártir auto-sacrificado.

El punto que quiero hacer es que nuestra comprensión de la Codependencia ha evolucionado hasta darnos cuenta que no solo tiene que ver con algunas familias disfuncionales, nuestros mismos modelos, o prototipos, son disfuncionales. Nuestros conceptos culturales tradicionales de lo que es un hombre o una mujer están torcidos, distorsionados, son estereotipos casi cómicos de lo que realmente son."

Nuestros padres fueron emocionalmente abusados en su niñez, porque sus padres fueron emocionalmente abusados en la niñez. Nuestros padres fueron nuestros modelos, quienes nos enseñaron cómo relacionarnos con nosotros mismos y nuestras emociones. Aprendimos a relacionarnos con nosotros como seres emocionales, desde los modelos de los adultos con los que estuvimos en contacto y los mensajes que obtuvimos por la forma como nos trataron, así como los mensajes que obtuvimos de fuentes culturales, desde los cuentos de hadas hasta la religión.

"La danza que aprendimos cuando niños, la represión y la distorsión de nuestro proceso emocional, en reacción a las actitudes y los patrones de comportamiento que adoptamos para sobrevivir en un ambiente emocionalmente represivo y Espiritualmente hostil, es la danza que seguimos bailando como adultos. Somos impulsados por energía emocional reprimida. Vivimos la vida en reacción a las heridas emocionales de la niñez. Seguimos intentando obtener la atención y el afecto sanos, el amor y el cuidado sanos, la validación exaltadora del ser, el respeto y la afirmación que no obtuvimos como niños. Esta danza disfuncional es la Codependencia. Es el Síndrome del Niño Adulto. Es el son que los humanos han estado bailando durante miles de años. Ciclos Viciosos auto-perpetrados de comportamiento auto-destructivo."

El abuso emocional más destructivo es el que aprendemos a inflingir en nosotros mismos. Formamos nuestra relación central en la temprana infancia y desde entonces nos hemos estado juzgando y avergonzando. Lo más destructivo sobre el abuso emocional que sufrimos porque nuestros padres estaban heridos, fue que incorporamos los mensajes que obtuvimos de su comportamiento dentro de nuestra relación con nuestro ser. Abusamos emocionalmente de nosotros en bases diarias. Si tuviéramos una auto-estima sana no le permitiríamos a nadie que abusara de nosotros emocionalmente, incluyéndonos a nosotros.

"Cuando teníamos 3 o 4 años no podíamos ver alrededor y decir,
"Está bien, mi papá está borracho y mi mamá está muy deprimida y asustada, es por eso que se siente tan mal todo esto. Creo que voy a conseguirme mi propio departamento."

Nuestros padres eran nuestro poder superior. No éramos capaces de comprender que podían tener problemas que no tenían nada que ver con nosotros. Por lo que llegamos a sentir que era nuestra culpa.

Nosotros formamos nuestras relaciones con nosotros mismos y la vida en la temprana infancia. Aprendimos sobre el amor de personas que no eran capaces de amar sanamente, debido a sus heridas de la niñez. Nuestra relación más temprana y medular con nuestro ser se formó con el sentimiento de que algo estaba mal y tenía que ser yo. En el centro de nuestro ser hay un niño/a pequeño/a que cree que no es digno/a ni merecedor/a de amor. Ese fue el fundamento en el que construimos nuestro concepto del "ser". La historia ha sido, y sigue siendo, hecha por individuos inmaduros, asustados, enojados y heridos que estaban y siguen reaccionando a sus heridas infantiles y programaciones, reaccionando ante el niño pequeño interior que se siente indigno y no merecedor del amor."

No solo fuimos entrenados para ser emocionalmente deshonestos y abusivos con nosotros mismos, aprendimos conceptos que nos programaron para más abuso emocional.


Si alguien te ama, se debe sentir como que te ama. ¡Que concepto! Obvio, lógico, racional, elemental, como 'duh' claro que así debería ser. Nunca había experimentado sentirme amada/o consistentemente en mis relaciones más cercanas. Ya que mis padres no sabían como Amarse a sí mismos, su comportamiento hacia mi provocó que experimentara el amor como crítico, vergonzante, manipulador, controlador y abusivo. Debido a que esta fue mi experiencia del amor cuando niño/a, ese fue el único tipo de relación con la que me sentía cómodo como adulto. Fue también, y es muy importante, la relación que tenía conmigo mismo.

Con el fin de comenzar a cambiar mi relación con mi ser, para que pudiera empezar a cambiar el tipo de relaciones que tenía con otras personas, tuve que enfocarme en intentar aprender la Verdadera naturaleza del Amor.

Y con el fin de comenzar a encontrar mi camino a casa hacia el AMOR, tuve primero que empezar a despertar para ver lo que no es el Amor. Aquí hay algunas cosas que he aprendido y según creo, no son parte de la Verdadera naturaleza del Amor.

El Amor no es:

Crítico, vergonzante, abusivo, controlador, manipulador, rebajador, humillante, separador, reducidor, empequeñecedor, despreciativo, negativo, traumático y doloroso la mayoría del tiempo.

El amor tampoco es una adicción. No es tomar a alguien como rehén o que alguien te haga rehén. El tipo de amor romántico que aprendí conforme crecí es un amor tóxico. El "no puedo sonreír sin ti", "No puedo vivir sin ti." "Tu eres mi todo" "No estás completo hasta que no encuentras a tu príncipe/princesa" esos mensajes que aprendí en relación al amor romántico en la infancia, no son descripciones del Amor, son descripciones de la droga, de alguien que es un poder superior o un falso dios.

Adicionalmente, el Amor no es ser un tapete. El amor no acarrea sacrificar tu ser en el altar del martirio, porque nadie puede elegir conscientemente sacrificar al ser si nunca tuvo Verdaderamente un ser que sentía que era digno de ser amado y merecedor. Si no sabemos como amarnos a nosotros mismos, cómo mostrar respeto y honor por nuestro ser, entonces no tenemos ningún ser que sacrificar. Estamos intentando sacrificarnos con el fin de probarnos que somos dignos del amor y merecedores, eso no es dar desde el corazón, eso es codependientemente manipulador, controlador y deshonesto.

El Amor incondicional no es ser un tapete auto-sacrificado, el Amor Incondicional comienza amando al ser lo suficiente, como para protegerlo de las personas que Amamos si es necesario. Hasta que no comenzamos a Amar, honrar y respetar nuestro ser, no estamos dando Verdaderamente, estamos intentando obtener dignidad a través de otros, siendo sumisos en nuestro comportamiento hacia ellos"

Cualquier tipo de abuso físico, verbal, mental o sexual también es emocionalmente abusivo. Cualquier actitud o comportamiento que conlleve un mensaje de que el otro es menos que un ser que merece ser tratado con respeto y dignidad, incluyendo convertirlo en objeto o confinarlo a un estereotipo, es emocionalmente abusivo.

Las formas abiertas de abuso son mucho más fáciles de identificar que las formas más encubiertas. Es relativamente fácil para la mayoría de las personas ver que la furia y los gritos son emocionalmente abusivos. Los insultos y humillaciones verbales son emocionalmente abusivos. Puede ser difícil identificar algunas de las formas más pasivo-agresivas como algo igual de hiriente, como abusivas y dañinas.

"El comportamiento pasivo-agresivo es la expresión indirecta de la rabia. Esto sucede porque obtuvimos el mensaje en la infancia de una u otra forma, de que no era CORRECTO expresar ira. Debido a que la ira es energía que no puede ser completamente reprimida, se expresa en formas indirectas. Esto produce, de una forma u otra, abierta o sutilmente, el grito de batalla de la Codependencia "Ya les mostraré - Ya verán". Como niño, estaba muy enojado con mi madre por no protegerse a sí misma o a mí de mi padre, pero no era correcto estar enojado con mi madre, entonces fui pasivo-agresivo en varias formas. Una fue no mostrando ningún sentimiento. Para cuando tenía 7 u 8 años, tenía una respuesta pasivo-agresiva a sus intentos de acercarse a mí, no la dejaba que me tocara, no mostraba felicidad si algo bueno sucedía, o dolor si pasaba algo malo. Solo decía, "esta bien" sin importar que no fuera así. También "le mostré" a ella y a mi padre no sacando el tipo de calificaciones de las que era capaz en la escuela. He gastado mucho mi vida saboteándome para vengarme de ellos.

El comportamiento pasivo-agresivo puede tomar la forma de sarcasmo, desidia, impuntualidad crónica, ser el aguafiestas, quejarse constantemente, ser negativo, ofrecer opiniones y consejos que nadie ha solicitado, ser el mártir, el lanza flechas ("qué le has hecho a tu cabello", "subiste de peso ¿no?"), etc. Si no sabemos como establecer límites o hacemos lo que sea por evitar el conflicto, entonces por lo general aceptaremos hacer cosas que no queremos hacer, y como resultado no seremos felices haciéndolas y se la regresaremos a la otra persona de alguna forma, porque estamos enojados por "forzarnos" a hacer algo que no queríamos. Un escenario clásico de codependencia es cuando te preguntan en donde quieres comer y dices "no me importa, en donde quieras" y después te enojas porque te llevan a un lugar que no te gusta. Pensamos que deben ser capaces de leer nuestra mente y saber que no queremos hacer cualquier cosa. Típicamente, en las relaciones, uno de los dos le pedirá al otro que hagan algo y la persona que no puede decir "no quiero hacer eso" aceptará hacerlo y después no lo hace. Esto dará como resultado regaños y riñas que ocasionarán más ira y comportamiento pasivo-agresivo.

La forma para dejar de ser pasivo-agresivo, es comenzar a ser honesto (primero que nada con nosotros mismos), estableciendo límites (entre más entremos en contacto con nuestro niño interior, podremos establecer límites ante los agresivos que nos están provocando el comportamiento pasivo-agresivo), diciendo que no cuando no queremos hacer algo. Es más fácil decirlo que hacerlo. En un nivel, lo que estamos haciendo es recrear nuestras dinámicas de la niñez de ser criticados por nuestros padres. Nosotros tenemos relaciones románticas, amistosas y de trabajo, en donde seremos criticados y nos darán el mensaje de que somos malos o estamos equivocados, porque en nuestro centro nos sentimos indignos y no merecedores del amor. Debido a que no nos Amamos, necesitamos manifestar a personas fuera de nosotros que se conviertan en nuestro padre criticador, entonces podemos sentirnos ofendidos, sentirnos víctimas y ser pasivo-agresivos. Ellos son de hecho solo un reflejo de la forma como nos tratamos a nosotros internamente. Entre más aprendamos a defendernos internamente de la voz del padre criticador, más nos daremos cuenta de que no queremos personas críticas en nuestras vidas."

Si en nuestra niñez tuvimos un padre que nos criticó y avergonzó, esa fue una mutilación abusiva de nuestra estima. Si el otro padre no nos protegió del abuso verbal (o físico o el que sea), entonces también fue emocionalmente abusivo para nosotros a través de su modelo, y también lo fue que abogara en su responsabilidad como padre o madre. Como un niño pequeño lo único "normal" que conocemos es lo que estamos experimentando. Crecer en un ambiente emocional abusivo nos programa para sentirnos atraídos hacia personas y situaciones emocionalmente abusivas en la vida adulta.
El abuso emocional es una mutilación devastadora y debilitante del corazón y del alma. Los moretones en el cuerpo desaparecen, los moretones del corazón y de la mente permanecen, hasta que comenzamos a enfocar en ellos la Luz de la curación. El abuso emocional es atroz para la auto-estima y nos programa para quedarnos atrapados en los círculos viciosos auto-perpetrados de vergüenza, sufrimiento y auto-abuso que impulsan las dinámicas de la danza disfuncional que es la codependencia.

Es vital que comencemos a aprender cómo protegernos a nosotros mismos. Es vital que empecemos a darnos cuenta que el abuso emocional no es aceptable, que merecemos ser tratados con respeto y dignidad. Con el fin de hacerlo, necesitamos comenzar a aprender a tratarnos a nosotros mismos en formas más amables y bondadosas, necesitamos aprender cómo ser Amorosos con nosotros mismos.

Darnos cuenta de que hemos sido emocionalmente abusados, es el inicio de un proceso de recuperación que involucra crecimiento, cambio y curación en nuestra relación con nuestro ser. Existen facetas diferentes y niveles que están involucrados en nuestras relaciones internas, con nuestras propias emociones, cuerpos, mentes, géneros, sexualidad, etc. Con la intención de dar Luz sobre lo que hay que hacer para volvernos conscientes del abuso emocional.
un abrazo y mucha luz
Paola
EL PROCESO DE LA PRESENCIA


Terapias EFT...Sanación Emocional, Mental y Fisica

Puedes sentirte incierto en este momento, especialmente en esos momentos tranquilos antes de quedarte dormido, o justo después de despertar. Puedes sentir esta incertidumbre como una densidad dentro de tu cuerpo, una maraña dentro de tus pensamientos, o una pesadez dentro de tu corazón. Si no estás lidiando con este malestar en surgimiento tomando ese vaso de vino cada noche, o distrayéndote al ser absorbido dentro del drama en despliegue de otros, entonces puedes estarte sintiendo un poco trastornado de vez en cuando.

Algunas veces, en los momentos oscuros, puede sentirse como si tu trabajo interior te hubiera traicionado. Esos sentimientos de desesperación que pensaste que ya estaban resueltos, regresan como si nunca los hubieras tocado con tu dedicación a la limpieza emocional. Entonces, también están esas elecciones que se te pide ahora que enfrentes; grandes elecciones sobre “dar la cara” o “hacer un compromiso”. Y, para agregarle más, hay momentos de una confusión mental tan extrema, momentos en los que preferirías correr hacia la oscuridad de la familiaridad pasada, en lugar de enfrentar el reto de este instante en despliegue.

No te desesperes.

Si esta es tu experiencia en este momento, eres bendecido. Esto es la gracia besando un lugar escondido de dolor en tu corazón. Es el universo poniendo atención especial en ti, porque has trabajado muy duro por reclamar tu sentido de autenticidad. No estás fallando; estás teniendo éxito. Estos susurros oscuros del pasado, son ecos de una herida medular que durante mucho tiempo te ha causado sentimientos de trastorno, incertidumbre y te ha hecho sentir incapaz de declarar: ¡Hasta aquí! Estoy aquí ahora. Pongo ahora cada fibra de mi atención dentro de esta experiencia de vida. Estoy disponible”. Este malestar es el olor y el sabor del fondo del barril.

Puede haber algunos a tu alrededor ahora que pueden no estar sintiendo la intensidad de este momento como tú. Muchos son maestros a la hora de ocultarse a ellos mismos estas sacudidas, con formas socialmente aceptadas de distracción y auto-medicación. Pueden declarar defensivamente, “¿De qué estás hablando? Todo está de maravilla. Estoy bien”. Bendícelos mientras se esconden en sus capullos de sueño cuidadosamente preparados. El sueño es necesario para aquellos que todavía requieren descansar.

No importa lo que otros piensen. Tú te estás dando cuenta rápidamente de que no puedes discutir más tu experiencia en desarrollo con nadie. La historia que tú cuentas, que le has narrado implacablemente a otros una y otra vez, no es una solución y no contiene respuestas. Es solo una historia; no es siquiera tan interesante. Este es el momento, justo ahora, con precisión fundamental, cuando te das cuenta de que no tienes a nadie más a quién preguntarle, decirle o cuestionar. No hay nadie que pueda saber nada por ti.

Esta oscuridad que sientes que sale a la superficie, es una resonancia causal, que una vez integrada, transforma tu atención de aprender en el mundo externo, para abrazar el interno. Este momento es el “salto de fe” que se aproxima. Es por esto que esta experiencia en desarrollo es tan desafiante; porque es el reto final.

Ninguna discusión o debate puede llevarte de afuera hacia dentro. Otros pueden decir, “Yo ya vivo de esta forma, yo ya estoy en paz conmigo”. No le pongas atención a lo que nadie diga sobre su experiencia. No compares la tuya con la de nadie. Cuando algo tiene que ver con nuestra lucha interna por la autenticidad, los humanos somos maestros del auto-engaño. El hecho es que ya no importa lo que alguien más esté atravesando; solo importa cómo estás honrando tú tu experiencia de este despliegue asombroso. El momento en el que vives en el ahora, es en el cual la llanta toca el camino; ya sea que respondas o reacciones a este momento, es aquí en donde se revela tu verdadera espiritualidad.

Si el momento es oscuro, siéntelo y hónralo; sométete a su esencia. Permítele ser. Esta antigua oscuridad sale ahora a la superficie para ser bendecida con tu atención compasiva. Busca que la ames para que también pueda evolucionar. Pero, a lo largo de este encuentro, recuerda regularmente sembrar este momento en despliegue con una oración sentida, que transmita tu intención para ti mismo y por lo tanto para el mundo.

No te escondas de lo que es. No te escondas de nadie nunca más.

Recuerda, en algún punto se te pedirá que actúes. Si, tú sabes que tienes que dar un paso fuera de tu lugar de aparente seguridad y hacer una elección. Hay algo aproximándose a ti de lo cual no hay escapatoria. Lo puedes sentir; es tangible. Si intentas huir, correrás ciegamente entre el tráfico. Tu pavor emergente se debe a que al hacer la elección que tienes que hacer, también estás haciendo un compromiso. Durante mucho tiempo has evadido comprometerte plenamente con tu experiencia humana. Ese vaso de vino, ese cigarro, esa pastilla, ese control de la TV, ese intento continuo por “atiborrarte”… has sido capaz de vivir así durante todo el tiempo que puedes recordar. Pero, la resonancia de “esperar para ver lo que sucede antes de dar ese paso” no es soportable. No hay nada auténtico en dicha postura, eso es lo que estás sintiendo en este momento; todo lo que no es auténtico sobre tu postura presente.

De esto se trata este año, este mes, este momento, este cambio perceptual actual; autenticidad – dar la cara. Nadie puede decirte lo que “autenticidad” significa para ti, por ti, o cómo se manifiesta esta resonancia cuando es expresada plenamente a través de ti. Tú solo descubres esto SINTIENDOLO EN TODO TU CUERPO, no pensando ni discutiendo.

Ya no hay nadie a quién preguntarle “¿Qué se hace?”. Nunca lo ha habido. Esta es la grandiosa ilusión de la que ahora has despertado. Esta realización es la oscuridad que ahora busca envolverte en las horas tardías de la noche o tempranas de la mañana. Esta realización es el maestro que viene desde adentro para revelar en dónde has estado. Conforme te hundes en sus brazos, te elevas hacia los tuyos. Esto es exactamente lo que debería estarse desplegando. Este es un beso de gracia.


“De una forma u otra
Voy a encontrarte,
Voy a atraparte, atraparte, atraparte, atraparte…” Blondie


“No tiene que ver con sentirte mejor – tiene que ver con volverte mejor en sentir”.

un abrazo y mucua luz
Paola
TODO ES UN REFLEJO DE LA RELACIÓN CONTIGO MISMO

Terapias EFT...Sanación Emocional, Mental y Fisica

Si quiero amor no puedo tenerlo.
YO SOY AMOR y mientras siga buscándolo en el exterior
no puedo darme cuenta de ello.
Al buscar amor es como se pierde la
conciencia del mismo, pero no el estado.
Amor es todo lo que
somos

–Byron Katie–


Cuando queremos tener una relación amorosa con el afán de llenar un hueco interno, ó de solucionar nuestros sentimientos de baja autoestima, lo que logramos es
en realidad todo lo contrario, atraemos una persona que agrande
nuestros sentimientos de carencia, alguien que nos recuerde ese vacío
interno todavía más y por lo tanto las relaciones terminan haciéndonos
sentir igual ó peor que cuando las iniciamos.

Como todo atrae a su igual, no importa la cantidad de esfuerzos que hagas para encontrar a la pareja ideal, no importa cuantos sapos
hayas besado con la esperanza de que alguno de ellos se convierta en tu
príncipe azul o princesa, si tus sentimientos de fondo son negativos hacia ti
misma/o, esa señal
es la que estás enviando al universo y será contestada con más de lo mismo invariablemente.
La mayoría de las relaciones que forjamos son disfuncionales
porque provienen de la creencia errónea de que somos una media naranja
y que necesitamos encontrar a la otra mitad para completarnos.

Así que, pasamos las primeras décadas de nuestra vida buscando esa otra
mitad que debería completarnos, que debería hacernos sentir mejor,
darnos amor, ternura, confianza, cariño,
respeto, cuidados y todo eso de lo cual carecemos.

Pero esta creencia nos convierte en una gran carga de necesidades para la otra mitad pues ya cuando llegamos a una relación
traemos una lista enorme de requerimientos y exigencias que hemos
acumulado, a lo largo del tiempo nos convertimos en una carga
asfixiante para nuestra
pareja debido a que no sabemos cómo ser felices por
nuestra cuenta y dependemos totalmente de que esa persona se comporte de
acuerdo a nuestros deseos para ser felices.

Aprendamos a ser felices por nuestra propia cuenta asi la persona que llegue a nuestra vida, como pareja, no tendra la gran responsabilidad de HACERNOS FELICES. Ser feliz es sólo y únicamente nuestra responsabilidad.

un abrazo y mucha luz
Paola