CONSEJO DE UN VIEJO HECHICERO SIOUX PARA AMAR

Cuenta una leyenda de los indios sioux que, cierta vez, Toro Bravo y Nube Azul llegaron tomados de la mano a la tienda del viejo hechicero de la tribu y le pidieron:

- Nosotros nos amamos y vamos a casarnos. Pero nos amamos tanto que queremos un consejo que nos garantice estar para siempre juntos, que nos asegure estar uno al lado del otro hasta la muerte. ¿Hay algo que podamos hacer?

Y el viejo, emocionado al verlos tan jovenes, tan apasionados y tan ansiosos por una palabra, les dijo:
- Hacer lo que pueda ser hecho, aunque sean tareas muy difíciles. Tu, Nube Azul, debes escalar el monte al norte de la aldea solo con una red, cazar el halcón más fuerte y traerlo aquí, con vida, hasta el tercer día despues de la luna llena. Y tú, Toro Bravo, debes escalar la montaña del trueno; allá encima encontrarás a las mas brava de todas las águilas. ¡Solamente con una red deberás agarrarla y traerla para mí, viva!
Los jóvenes se abrazaron con ternura y luego partieron para cumplir con la misión.
El día fijado, en frente a la tienda del hechicero, los dos esperaban con las aves.
El viejo las sacó de las bolsas y constató que eran verdaderamente hermosos ejemplares de los animales que él les había pedido.
Y ahora, ¿qué debemos hacer? Los jovenes le perguntaron.
-Tomen las aves y amárrenlas una a otra por las patas con esas cintas de cuero. Cuando estén amarradas, suéltenlas para que vuelen, libres.
Ellos hicieron lo que les fué ordenado y soltaron los pájaros. El águila y el halcón intentaron volar, pero apenas consiguieron dar pequeños saltos por el terreno.
Minutos despues, irritadas por la imposibilidad de volar, las aves comenzaron a agredirse una a otra, picándose hasta lastimarse.

Entonces, el viejo dijo:
- Jamás se olviden lo que están viendo. Y este es mi consejo:  Ustedes son como el águila y el halcón. Si estuvieran amarrados uno al otro, aunque fuera por amor, no sólo vivirán arrastrándose sino tambien, mas tarde o mas temprano, comenzarán a lastimarse uno al otro.
Si quieren que el amor entre ustedes perdure, vuelen juntos, pero jamás amarrados.Libera a la persona que amas para que ella pueda volar con sus propias alas.
Esta es una verdad en el matrimonio y también en las relaciones familiares, amistades y profesionales.
Respeta el derecho de las personas de volar rumbo a sus sueños.
La lección principal es saber que solamente libres las personas son capaces de amar.

Un abrazo y mucha luz

Paola

MIEDO AL COMPROMISO


El miedo a la intimidad, al compromiso, a la dependencia amorosa que hoy día se da con mucha frecuencia es también un tipo de relación dependiente. Hay muchas personas que cuando les surge el deseo, la atracción por alguien o se enamoran les viene automáticamente el miedo a la dependencia, al compromiso. Suelen darse estas situaciones en personas con experiencias anteriores dolorosas y frustradas  o en personas con padres separados .

Brenda Schaeffer asegura que la gran paradoja del amor dependiente es esta precisamente, desear imperiosamente amar y ser amado: "Miedo al rechazo, miedo al dolor, miedo de perder el control, miedo a la personalidad del otro y, muy especialmente, miedo a conseguir la felicidad". Se puede llegar a ver al amor como la trampa más letal de todas, existe gente que saldrá corriendo en la dirección contaria cada vez que la posible pareja se cruza en su camino. La sola palabra matrimonio o noviazgo, aún peor COMPROMISO, puede hacer temblar a los más valientes y lo más alarmante de todo es que cada día las filas de los anti-amor crecen a paso gigantesco.


Cuando estas personas finalmente encuentran a su alma gemela, intentaran hasta lo imposible para deshacerse de ella. Luego de que la etapa de la diversión termina y el asunto comienza a ponerse serio, quienes temen al compromiso ejecutaran todos los planes que conocen para estropear   las cosas. Haran uso de sus defectos exagerándolos, ignoraran y criticaran al otro, nada de lo que pueda hacer su pareja será suficiente para complacerlos y se encargaran de que lo sepan, en algunos casos extremos también se recurre a la infidelidad, todas técnicas muy eficientes para sabotear una relación.


¿Cuál es el propósito de destruir una relación? Se debe al miedo al compromiso, pero este miedo no existe porque sí, en cada caso encontramos una explicación profunda, algo que vas más allá de un deseo de divertirse, o de una creencia de que esa persona es insensible y no se preocupa por los sentimientos ajenos.

Quien teme a la intimidad y al compromiso inicia una relación que desea realmente pero que corta a medida que el deseo toma forma. Así va iniciando relaciones que nunca se consolidan y entra en un ciclo que se va repitiendo. Si no se sincera consigo mismo y no afronta cuales son sus verdaderas necesidades y se arriesga al compromiso, difícilmente encontrará lo que tanto desea y busca: SER FELIZ.


----------------------------------------------------------------------------------

Descubre como E.F.T y la Programación Neurolingüistica (PNL) pueden ayudar a sanar tu vida de manera profunda y efectiva.Te voy asistir en tu proceso de transformación.A través de:

1_Boletines GRATIS con información, testimonios y videos que te pueden inspirar a comenzar tu proceso de sanación, SUSCRIBETE A MI BOLETIN.

2_Sesiones de terapia privada y confidenciales.
Un espacio donde tienes la oportunidad de sanar y profundizar en tu proceso personal.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Me sigues en Facebook?, Ahí comparto todos los dias Tips de Sanación y crecimiento personal,cambia tu vida.

Atrevete a Ser Feliz.TuEspaciodeSanacion en Facebook

---------------------------------------------------------------------------------

Técnicas de Liberación Emocional o EFT (por sus siglas en ingles) Emotional Freedom Techniques, es un método de sanación único en el mundo, y se basa en la reciente aceptación que problemas emocionales no resueltos, generan desequilibrios en  el cuerpo energético de una persona causando el 85% de las enfermedades actuales.

Reconocidos y prestigiosos profesionales del área de la salud (en todas las especialidades) y científicos a nivel mundial, avalan hoy a EFT y la han convertido en una herramienta objeto de permanente estudio. Ellos utilizan EFT en muchos casos como terapia principal, sustituyendo las terapias y los fármacos de la medicina alopática tradicional.

Un abrazo y mucha luz

Paola

AUTENTICIDAD 

Sé como eres

Cuando conozco gente o entro en una nueva relación, empiezo a

imponerme toda esta serie de restricciones. No puedo sentir lo que

siento. No puedo tener los deseos y necesidades que tengo. No puedo

tener la historia que tengo. No puedo hacer las cosas que quiero,

sentir lo que estoy sintiendo o decir lo que necesito decir. Me

convierto en ese robot reprimido, perfeccionista, en vez de ser lo

que soy: Yo

Anónimo.

A veces, nuestra reacción instintiva al estar en una nueva situación

es: no seas tú mismo.

Y, ¿quién más podemos ser? ¿Quién más te gustaría ser? No necesitas

ser nadie más.

El mayor regalo que podemos llevar a una relación es ser como somos.

Quizá pensemos que no les gustaremos a los demás. Tal vez tengamos

miedo de que, si simplemente nos relajamos y somos nosotros mismos,

la otra persona se alejará o nos hará sentirnos avergonzados. Quizá

nos preocupemos de lo que vaya a pensar la otra persona.

Pero cuando nos relajamos y nos aceptamos a nosotros mismos, la

gente a menudo se siente mucho mejor cerca de nosotros que cuando

somos rígidos y reprimidos. Es agradable estar cerca de nosotros.

Si los demás no nos aprecian, ¿realmente queremos estar cerca de

ellos? ¿Necesitamos permitir que las opiniones de otros nos

controlen a nosotros y a nuestra conducta?

Darnos permiso de ser como somos puede tener una influencia curativa

sobre nuestras relaciones. Se relaja el tono de las mismas. Nos

relajamos nosotros. La otra persona se relaja. Y luego, todo el mundo

siente un poco menos de vergüenza, porque han sabido la verdad. Ser

lo que somos es lo único que podemos ser, lo único que estamos

destinados a ser y eso basta. Está bien.

Lo único que verdaderamente importa es la opinión que tengamos de

nosotros mismos. Y podemos darnos a nosotros mismos toda la

aprobación que queremos y necesitamos.

Un abrazo y mucha luz

Paola

EL DAÑO QUE  CAUSAN LAS EMOCIONES ATRAPADAS

Deshacerte de tus emociones atrapadas puede

ayudarte a vencer los obstáculos de tu pasado y
puede brindarle una nueva vida a tu relaciòn de pareja,
familia y otras relaciones personales.

Liberarte de tus emociones atrapadas puede hacerte

sentir más seguro/a  y motivado/a  y puede liberarte para

crear  la vida que siempre has deseado.

Es frecuente que las personas se sientan de alguna

manera cargadas por sus emociones pasadas, pero

no parecen saber cómo solucionarlas o integrarlas sanamente.

Algunas buscan ayuda a través de la psicoterapia tradicional

pero ésta no trata directamente las emociones atrapadas

sino típicamente sus síntomas.

Muchas personas fracasan al desempeñarse conforme a

su habilidad y tienen dificultad para hacer que su vida

funcione como quisieran. A menudo, la causa subyacente

de su frustración es una emoción atrapada de un

acontecimiento del pasado que puede ser que no se den

cuenta que está saboteando sus esfuerzos.


E.F.T (Tecnicas de liberaciòn emocional) te ayudará a reivindicar tu

vida, gozar de mejor salud y por último, quedar libre

de las molestas y sutiles fuerzas que las emociones

atrapadas están ejerciendo sobre ti, doy fe que esto es asì, he observado
los cambios en mis pacientes y en mi propia vida.

Las emociones atrapadas pueden hacer que hagas suposiciones incorrectas,
reacciones de manera exagerada frente a comentarios inocentes,generando

un cortocircuito en tus relaciones.

Aún peor, las emociones pueden crear depresión, ansiedad y otros

sentimientos indeseables  que tú parecieras no poder resolver.

Pueden interferir en el funcionamiento correcto de los órganos y tejidos

de tu cuerpo, causando estragos en tu salud física,

causando dolor, fatiga y enfermedad. Sin embargo,

no importa cuán grande sea tu sufrimiento, la energía

invisible de las emociones atrapadas quedará sin ser

diagnosticada por la medicina convencional, aún

siendo un factor de causa mayor en tus dificultades

físicas y emocionales.

Para eliminar cualquier tipo de problema que tenga

que ver con tu salud o bienestar, las causas subyacentes

del problema deben ser tratadas.

Hay numerosas drogas potentes que pueden aliviar los síntomas de

la enfermedad; pero cuando la droga desaparece,  los síntomas regresan,

debido a que las causas de la enfermedad no han sido tratadas.

Es importante que reconozcas y sanes tus propias

emociones atrapadas antes de que causen más daño.

Cuando una emoción atrapada es liberada, una carga

es literalmente sacada. De hecho, la gente a menudo

experimenta una sensación de levedad en torno a la

liberación de la emoción atrapada.

Encontrar , liberar y sanar  aquellas energías negativas pueden causar

literalmente cambios en cómo te sientes y comportas,

en las elecciones que haces y en los resultados que

obtienes.

Un abrazo y mucha luz

Paola

AMOR EN LA PAREJA

Hay diferentes formas de amor: el amor corporal,  el amor sexual,  el amor emocional, el amor mental y el amor consciente.

Cuando hay complementariedad en los cuatro niveles del ser. Yo me paro frente a ti y tenemos una comunicación de pensamiento, somos complementarios; tenemos una comunicación emocional, somos complementarios; tenemos una buena comunicación sexual y creativa, somos complementarios; y nuestra compañía nos agrada.

¿Por qué hay personas que no encuentran el amor?Si no das amor te lo estas quitando a ti mismo, y no lo encuentras nunca ya que el amor es la felicidad de la existencia plena del otro. Si quieres amor, tienes que dar amor, tenemos que empezar a dar, dejar de pedir.

¿Cómo se elige a una pareja? Una pareja se puede elegir partiendo de diferentes niveles de consciencia, hasta puede suceder que sean los árboles genealógicos de los enamorados los que tramen esa unión. El olor a clan es hipnótico para quién no conoce su poder.

Deepak Chopra dice: Tanto aquellos a quienes amamos como aquellos por quienes sentimos rechazo, son espejos de nosotros. Nos sentimos atraídos hacia las personas que tienen características similares a las nuestras, del mismo modo que sentimos rechazo hacia las personas que nos reflejan las características que negamos.

En el amor platónico no hay deseo sexual, es un amor presexual, preadolescente… Conviene que observemos dónde esta el bloqueo en nuestro árbol genealógico

¿Una pareja es para toda la vida? Esa es una característica propia de la consciencia romántica. Responsabilizar al otro del bienestar propio es tomarlo como padre/madre, no como pareja. “Si no me das lo que te pido, te hago desaparecer”. Cuando los cimientos de una pareja son demandas en lugar de dones, se estará construyendo un edificio condenado al derrumbe. Una pareja son dos seres completos que se unen milagrosamente para crear, gozar, compartir y expandirse.

“Caminaremos juntos bendiciendo cada uno de nuestros pasos, pero si nuestros caminos se separan, lo aceptaremos deseando lo mejor para el otro en su nueva vida”.

Paola

Un abrazo y mucha luz

SANACIÒN Y AMOR

El Universo y todo lo que hay en él, incluidos los seres humanos, existe gracias al amor. Cuando una persona se da cuenta de esto y se esfuerza por crear una vida llena de amor, es feliz, y a su vez hace que la calidad de vida que experimenta sea plena y esté llena de significado.
Cualquier situación, por grave que sea, contemplada a través de los ojos del amor, se resuelve o acepta más fácilmente que cuando se prescinde de esta energía.
De hecho, sólo hace falta seguir un principio para vivir la vida en su plenitud máxima: vivir conscientemente en un estado de amor y emplear la felicidad como piedra angular sobre la que construir nuestras experiencias vitales.

Ahora entiendo que para ayudar a otro ser humano, en el proceso de curación/sanación, es preciso albergar un amor y compasión incondicionales hacia todas las criaturas vivientes. Es necesario comprender y aceptar el conjunto de circunstancias que han llevado a esa persona a la situación difícil por la que está atravesando en ese momento.

El comportamiento humano es, de hecho muy simple.
Las personas actúan por amor o por temor.

Cuando lo hacen movidas por el amor están receptivas y aceptan un flujo constante de energía universal que pertenece a todo el mundo por derecho natural. Su estado es expansivo y son felices. Sin embargo, cuando lo hacen movidas por el miedo, se interrumpe el flujo universal de energía o bien queda bloqueado en diversos puntos de su cuerpo y entonces es cuando se experimenta la aparición de la enfermedad.

El miedo puede tomar muchas formas. Esta emoción es la que nos impide escuchar a nuestro yo interior, y nos lleva a crearnos todo tipo de problemas. Cuando una persona actúa movida por el miedo, puedes estar seguro de que hay cierto estado de desequilibrio presente en su vida.
Eso hace que cada célula de su cuerpo pida a gritos la corrección de ese desequilibrio y de no corregirse, aparezcan síntomas físicos, que finalmente manifestarán la enfermedad.

Gracias al don del libre albedrío, estamos en disposición de cambiar lo que pensamos y sentimos, y de este modo incorporar un equilibrio entre cuerpo y espíritu. El vehículo para lograr este equilibrio es la mente, que tiene la capacidad de hacer de intermediario entre cuerpo y espíritu. Se nos ha concedido la capacidad de razonar, pensar y crear. La capacidad para crear es un instrumento muy importante ya que permite visualizar algo que no existe, y esta nueva visión puede incorporarse a la existencia si ejercitamos el libre albedrío y decidimos manifestar esta nueva forma de pensamiento.

Cuando hacemos un hueco en nuestro horario para realizar una meditación tranquila, abrimos la puerta al conocimiento infinito que está siempre presente en el cosmos y que se nos concederá en instantes fugaces de clarividencia. Estos momentos repentinos de revelación se pueden denominar presentimientos o intuición.

Si aprendemos a confiar en nuestra intuición, incorporamos a nuestras vidas cotidianas este tipo de conocimiento, y tomamos la decisión de emplearlo con inteligencia, podemos crear un equilibrio interior básico para disfrutar de una salud perfecta.
Cuando hayamos alcanzado un estado de alegría interior que podamos mantener con nosotros a lo largo de todo el día, incluso en momentos de adversidad, podremos estar relativamente seguros de que avanzaremos en la dirección correcta para disfrutar de una buena salud.

Aunque muchas veces la gente consigue aliviar sus dolencias con tratamiento médicos convencionales, a los pocos meses o años vuelve a aparecer. ¿Por qué?
Pues porque los modelos de pensamiento que crearon la enfermedad no han sido tratados. No basta con ocuparse solamente de los síntomas de una enfermedad. Hay que encontrar y eliminar la raíz del problema o ésta volverá a aparecer o se manifestará de alguna otra forma. Es aquí donde la meditación resulta de gran utilidad.

Si una persona puede ahondar en su naturaleza espiritual lo suficiente como para entender qué provocó la enfermedad en un principio y luego tener el valor necesario para librarse de los patrones de pensamiento que la llevaron a ello, habrá emprendido el camino hacia una forma de vida con más felicidad, libre de enfermedad.

Toda curación/sanación se origina en el interior
De todas las leyes universales relacionadas con la curación/sanación, la más básica y, no obstante, la más difícil de entender es la que ninguna persona cura/sana a otra persona. No obstante, en contraste con esta verdad, si estamos en armonía con nosotros mismos, podemos comunicar esa armonía a otros y eso puede ayudar a facilitar la curación/sanación.
No podemos dar lo que no tenemos, pero debemos estar dispuestos a dar lo que tenemos, ya que ayudando a los demás es como nos curamos/sanamos a nosotros mismos.

Me atrevería a decir que no puede producirse ninguna curación a menos que haya una respuesta de la conciencia del cuerpo físico a cualquier influencia externa a la que se exponga a la persona. A menos que la fuerza vital interior del cuerpo responda a la influencia exterior, no habrá curación/sanación.
¿Me sigues en Facebook?, Ahí comparto todos los dias Tips de Sanación y crecimiento personal,cambia tu vida.

Atrevete a Ser Feliz.TuEspaciodeSanacion en Facebook
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PNL a través de sus técnicas trabaja en los niveles más profundos del ser y de la personalidad, produciendo así cambios evolutivos en las personas, que les va a permitir desarrollar todas sus capacidades como seres humanos.
Es efectivo en prácticamente todos los aspectos psicológicos y físicos del ser humano, obteniendo un alivio inmediato en la mayoría de los casos, debido a que trabaja directamente sobre las causas reales que hacen que el problema se mantenga en el tiempo.

¿ QUE TE IMPIDE LLEVAR LA VIDA QUE DESEAS ?

_¿ A menudo te sientes deprimido o ansioso ?

_¿ Sientes que tus proyectos no se concretan ?

_¿ Padeces de dolores crónicos, Alergias, Migrañas o sobrepeso?

_¿ Tienes Insomnio, Crisis de Pánico, Fobias o baja autoestima?

_ Nombra aquello que te impide llevar la vida que deseas.  E.F.T y PNL te ayudan a transformar cualquier habito negativo o patrón de comportamiento que tengas, permitiendote disfrutar de tu ilimitado potencial. Beneficios que Obtienes al Aplicar estas Técnicas en tu Vida: Sanarte física y emocionalmente, liberándote del control y condicionamiento del pasado.

Romper los hábitos y patrones de comportamiento que te lastiman tanto a ti como a los otros.

Descubrir esas partes positivas tuyas que han estado sofocadas por la carga emocional negativa.

Resolver tus conflictos de relaciones de manera que te alimenten tanto a ti mismo como al otro.

Sanar patrones repititivos de carencia económica, pareja , salud, etc.

Recuperar la energía positiva natural y espontánea que vemos en los niños pequeños.  Descubre como E.F.T y la Programación Neurolingüistica (PNL) pueden ayudar a sanar tu vida de manera profunda y efectiva.Te voy asistir en tu proceso de transformación.A través de:
1_Boletines   GRATIS con información, testimonios y videos que te pueden inspirar a comenzar tu proceso de sanación, SUSCRIBETE A MI BOLETIN.

2_Sesiones de terapia privada y confidenciales.
Un espacio donde tienes la oportunidad de sanar y profundizar en tu proceso personal.

Un abrazo y mucha luz

Paola

LOS APEGOS DUELEN

A veces se piensa que hay situaciones que se deben salvar porque son parte importante en la vida, puede ser que algunas de estas circunstancias sí hayan sido realmente vitales en algún momento por el aprendizaje que se necesitaba en ese instante porque  alguna vez funcionaron o se tuvo la ilusión  que así sería.

Existen relaciones inestables e insostenibles, trabajos que ya no satisfacen, actitudes autosaboteadoras y artículos que ya no son funcionales y que no se desechan o no se terminan por miedo a sufrir la crisis, aceptar la pérdida, elaborar el duelo o cambiar a algo nuevo, aún cuando eso suene prometedor.

El temor a soltar viene del apego, una persona se puede dar cuenta perfectamente que el cíclo se ha cerrado, que ya no hay nada que hacer, pero el ego le dice que soltarse, permitirse avanzar puede ser peligroso porque no se sabe sí se tendrá éxito con lo que se emprenda al cerrar esa puerta.

Cuando nos damos cuenta que algo está por romperse, aferrarse debido a los apegos, al orgullo o al temor; termina siendo la forma más pobre de enfrentarse a las crisis naturales de la vida. Las cosas y las relaciones no necesariamente son eternas, cuando pueden serlo, es maravilloso sólo que no siempre se puede y en caso de no serlo, lo más sano es dar vuelta a la página.

He sabido de casos donde parejas que definitivamente ya no se aman, se quedan años juntos sólo porque les interesa la opinión ajena, porque los hijos no sufran de la separación, por no perder privilegios económicos, por miedo a no encontrar otra pareja posteriormente o quiza por el temor a sí encontrarla y seguramente habrá algunas otras justificaciones por las cuales puede una pareja continuar aún en malestar.

Algunas personas argumentan que puede ser devastador y se niegan a pasar por un momento de tristeza, angustia, dolor y desesperación por lo que continúan en algo insano que resulta autodestructivo, se siente dolor, desesperación y malestar en general de todas maneras e incluso se sabe que el momento final llegará en algún momento porque es inevitable, sin embargo, no se sueltan por ese temor. Si de todos modos se va terminar, romper o hay que cambiarlo ¿No sería mejor hacerlo ahora mismo?

Alguien me dijo que cuando suelta muchas de sus actitudes negativas se siente liviana y que ha resultado un tanto difícil de manejar para ella ,  por lo que regresa constantemente a sus pensamientos y actitudes controladoras y autodestructivas.

Hago la analogía a cuando duele una muela y no se va  al dentista porque se tiene temor al dolor, intenso pero inmediato, de la curación necesaria, por tal motivo se aguanta meses y meses de dolor quiza suave pero constante. Algunas veces puede ser por temor a ese dolor intenso y otras a que se vaya el suave y constante que nos mantiene en autocastigo y en ocasiones hasta en estado de martir o victima.

Soltar duele…no hacerlo…suele doler más.

Un abrazo y mucha luz

Paola

MIEDO Y CONDICIONES DE LA EXISTENCIA

Nuestros miedos más importantes son el miedo a la pérdida y al

cambio, a saber, a dejar que suceda y a permanecer, el miedo a

abrirse al mundo, el miedo a los otros, el miedo a los sentimientos

ajenos, el miedo al rechazo, el miedo a dar y recibir, el miedo a las

idas y venidas y el miedo a la soledad que incluye el miedo al

vacío. ¡Éstas son también las condiciones de la vida humana ordinaria!

Éstos son cuatro de los hechos reconocidos de la vida:

– En última instancia estamos solos;

– las cosas son transitorias;

– la vida es imprevisible y a menudo injusta;

– y el sufrimiento parece ser una experiencia universal.

Podemos comparar la respuesta de un adulto a cada hecho con

la respuesta de un niño asustado. Cuando un adulto se enfrenta a

la soledad, busca apoyo y/o permanece con la sensación de soledad.

Esta permanencia es una forma de conciencia: comprobar meditativamente

la situación difícil sin juicios ni ataduras, sin miedo

ni deseo. El niño asustado se siente juzgado por la soledad: “Esto

significa que nadie quiere estar conmigo. Esto significa que moriré

aislado”. Buscaré una forma de cubrir la soledad para no tener que

sentirla nunca en su plenitud. No sólo busco a alguien que me

apoye, busco a alguien que elimine esa sensación de soledad y que

cubra mi vacío. No creo que pueda hacerlo yo mismo.

En relación a la naturaleza transitoria de las cosas, el adulto advierte

y acepta que en esta vida todo transcurre por etapas. Las

cosas ascienden, suben hasta la cresta y declinan y esa curva en

forma de campana parece caracterizar a todas nuestras experiencias

vitales. Cuando operamos desde el miedo infantil, tratamos de

fijar o aferrarnos a “lo que es” para que no cambie, pero cada cosa

sigue su curso hacia la cresta. “He experimentado el romance contigo

y ahora se ha extinguido la emoción, por lo tanto buscaré a

alguna otra persona.

Cuando las condiciones de la existencia suceden con un consentimiento

sin reservas, permito que las cosas sean imprevisibles, que

algunas veces estén más allá de mi control. Desde la perspectiva

del miedo infantil, podría exigir certeza y buscar el puerto seguro.

Trato de buscar algo a que aferrarme o de que depender: una persona,

una religión, un gurú, un sistema de creencias o una adicción.

Me siento segura cuando todo ha sido cautelosamente cuidado y se

encuentra bajo control. El adulto que vive a pesar del miedo encara lo

imprevisible y no trata de evitarlo. “Algunas cosas suceden de

acuerdo con mi plan y otras cosas suceden en contra del mismo.

Acepto esto como un hecho de la vida”. Tal aprobación me confiere

el poder para manejar lo imprevisible. Ésta es la paradoja: lo que

acepto me fortalece para manejar aquello que requiere aceptación,

es decir, las cosas que no puedo cambiar. De hecho, esta condición

de la existencia puede expresarse de la siguiente forma. Hay algunas

cosas que puedo cambiar y otras cosas que no puedo cambiar;

esto me conduce a aceptarme y no a rechazarme.

Otra condición de la existencia es que las cosas no siempre son

justas. Algunas veces prospera el mal y el bien sufre. Nadie puede

estar seguro de que todo funcione con justicia en los asuntos humanos.

El sufrimiento es universal. Lo malo sucede a las buenas personas

y lo bueno sucede a las malas personas y viceversa. Es imprevisible.

El deseo infantil es que las personas corruptas sean heridas

(castigadas) en vez de reformadas o transformadas. Esto emana del

yo vengativo más que del self compasivo.

Parece que el sufrimiento en forma de dolor y traición en las relaciones

humanas también nos imprime carácter. Todas las personas

que nos han causado dolor participaban de algún modo en lo

que debía suceder para que nosotros creciéramos. Cuando lo veas

de ese modo, observarás que todas ellas han desempeñado sus partes

–para mejor o para peor– y entonces podrás perdonarlas. Es conveniente

sentirse airado y resentido, pero después perdonar y comprender

que todo coincidía con lo que debía suceder.

 Nietzsche dice:

“Y fueron necesarios tanto mal y tanto dolor para que se produjera

la gran emancipación”.

Un abrazo y mucha luz
Paola

LA AUTOCOMPASIÒN

¿Te sientes atrapado? , ¿Sientes que no puedes solucionar tus problemas??

La autoestima baja es uno de los mayores obstáculos en nuestra vida.
Nos hace sufrir y nos impide lograr aquello que deseamos.

"La Lastima por uno mismo , es uno de los narcòticos no farmacèuticos, màs destructivos. Es adictiva,

da placer sòlo al momento y separa a la vìctima de la realidad".John W. Gardner (Secretario de salud, educación y asistencia social, en Estados Unidos).

Cuando nuestra autoestima es baja y no logramos el éxito deseado, buscamos un culpable.

Ya sea que nos culpemos a nosotros mismos o que culpemos a los demás, a la vida, la suerte, Dios, etc., si nos sentimos indefensos e incapaces de cambiar la situación, podemos acabar autocompadeciéndonos.

La autocompasión en sumamente limitante pero difícil de reconocer y aceptar, porque le damos un significado equivocado.

Para mucha gente significa estar "mal", ser débiles, incapaces y menos valiosos que los demás.

Esta forma de pensar es errónea.

En realidad lo único que indica la autocompasión, es que:
Durante nuestra infancia aprendimos una actitud que nos impide solucionar nuestros problemas y tener una vida mejor.

Necesitamos aprender a analizar la situación y nuestras habilidades, de una manera diferente.

Con frecuencia sentimos que nuestra vida y nuestras opciones están limitadas, sin darnos cuenta de que dicha limitación está causada por la autocompasión.

Responde a las siguientes preguntas:

¿Sientes que luchas y luchas y no logras mejorar o resolver tu situación?

¿Piensas que la solución a tus problemas depende de lo que hagan o dejen de hacer los demás?

¿Te sientes, en ocasiones, incapaz de enfrentarte al mundo que te rodea?

¿Siempre tienes una razón para justificar tu actitud?

¿Sientes que tienes poco control sobre tu vida y lo que te está sucediendo?

¿Buscas consejos, pero no los sigues?

¿Te sientes molesto e incomprendido cuando la gente te quiere ayudar?

Si contestaste que sí, a la mayoría de las preguntas, posiblemente tiendes a sentirte víctima o a compadecerte con facilidad.

Todos hemos sufrido y todos hemos fracasado.

La diferencia entre los que se autocompadecen y los que no, es que los primeros se dedican a ver todo lo malo que les ha pasado y que no han podido evitar o solucionar y los otros se enfocan en lo que quieren que les pase y en lo que necesitan hacer para lograrlo.

Cuando creemos que nosotros tenemos poco o ningún control sobre lo que nos sucede, que el mundo y/o los demás se aprovechan de nosotros o nos causan daño, acabamos sintiéndonos incapaces y desempeñando el papel de víctimas.

La Autocompasiòn nos paraliza, porque sentimos que no podemos hacer nada al respecto, ya que no tenemos ni la capacidad ni el control necesario para resolver la situación.

Cuando nos autocompadecemos, no nos damos cuenta que nuestra actitud es la que nos impide mejorar y buscar la solución adecuada.

Una actitud equivocada que aprendimos cuando éramos pequeños y estábamos realmente indefensos o cuando imitábamos a algún adulto importante en nuestra vida.
Pero hoy, ya no somos ese niño pequeño, vulnerable e indefenso.
Hoy podemos cuestionar lo que se nos dijo y los modelos que tuvimos.

Cuando nos autocompadecemos, no podemos aceptar la responsabilidad de lo que le sucede.
Esta actitud puede ser el resultado de una realidad vivida.
El sentimiento de ser una víctima, no es inventado, pudo haber sufrido un abuso físico, sexual o emocional durante la niñez, la juventud e incluso la edad adulta.
La persona que vivió algún abuso, sí fue una víctima de las circunstancias, porque debido a su edad o situación, no tuvo ni la fuerza ni la capacidad y conocimientos para cambiar lo que estaba ocurriendo y alejarse de ella.

Pero cuando vive compadeciéndose y sintiéndose víctima, esos pensamientos y sentimientos experimentados durante la niñez, siguen dominando su vida.
Sin darse cuenta, de que ella es ahora, su propio victimario.

DESARROLLA UN PLAN DE VIDA:

Cuando tenemos metas claras, podemos motivarnos con mayor facilidad y reconocer los pasos necesarios para lograrlas.
Esto le da un sentido y un significado a nuestra vida, nos proporciona la sensación de control y aumenta nuestra autoestima. 
Enfócate en los aspectos positivos de tu vida.
Todos los tenemos, simplemente no estamos acostumbrados a verlos o a reconocerlos.

Un abrazo y mucha luz

Paola

DEJAR IR UNA RELACIÒN

Muy frecuentemente, las personas que acuden a terapia, despues de haber terminado una relacion de pareja, generalmente de una forma negativa y dolorosa, llegan con una dificultad para dejar esta relacion en el pasado...y esto es peor aun cuando es el otro el que decidio romper. 

Algunas veces pueden transcurrir años y la persona que un dia se encontro fuera de la relacion, sin su consentimiento,  se queda literalmente "atrapada" emocionalmente en esta situacion inconclusa y dolorosa, dando vueltas emocionalmente, sin salir de este atolladero; del cual es tremendamente dificil escapar y algunas veces ni el tiempo ni la distancia son capaces de sanar la herida. A nivel psicologico, el tiempo y la distancia son meros constructos externos y dejan de existir como una realidad subjetiva. 

Asi,vemos personas que llevan años fuera de una relacion, pero sus reacciones emocionales te indican que bien hubiera podido ser ayer cuando esa relacion termino.

¿Que factores influyen en que la persona se quede atrapada en la relacion? 

Hay muy diversos factores, pero algunos de los mas importantes que he observado son: 

* Identificacion con el otro al grado de perderse a si mismo. 
* Inseguridad de salir adelante en forma individual 
* Creencias diversas como: 

a) El/ella es la unica persona para mi
b) Soy incapaz de sobrevivir por mi mismo/a
c) No encontrare a nadie igual, nadie me querra como el/ella, etc.

Hay un concepto que es importante en estos casos para describir lo que sucede en ese entrampamiento emocional y este es una especie de movimiento inconcluso que se estaba desarrollando y que de repente se suspende sin la voluntad de este miembro de la pareja, por lo que se queda bloqueado, sin poderse completar por si mismo en forma natural. 

Cuando tienes tiempo de asimilar el evento por suceder, de prevenirlo y de ir haciendote a la idea, el golpe no es tan dificil de superar, pero cuando de repente sucede la ruptura, sin previo aviso, sin preparacion, los resultados son devastadores y principalmente la autoestima se ve gravemente afectada. La confusion es terrible.  

No existe solucion sencilla a esta situacion. 

Se tienen que superar una serie de factores que influyen en que la persona no pueda avanzar hacia una recuperacion y de hecho retroceda a veces hasta la autodestruccion, consciente o inconscientemente, cayendo en depresiones, enfermedades, aislamiento, etc. 

Un aspecto fundamental es la autoconfianza, ya que si la persona esta segura de poder recuperar una relacion que de hecho sea igual o mejor que esta que termino, entonces, pasara por el duelo, pero no se hundirá en el vacio emocional.  

La actitud positiva ante la perdida y la propia capacidad de recuperacion es basica para superar el bache emocional.

Por esto, el trabajo con la propia confianza,independencia, autoestima, seguridad personal y las creencias subconscientes nos resulta lo mas importante para comenzar a moverse del lugar en donde el tiempo se detuvo.

No lo olvides...nunca pierdas la confianza, seguramente es posible recuperarte a ti mismo/a. 

Un abrazo y mucha luz

Paola

INFIDELIDAD Y CELOS

El verdadero amor existe y llega a tu vida como un estallido. Te satisface tanto que ni piensas en acostarte con otros. Es más te parece que tu amado/a es el primer hombre o mujer que existe en tu vida íntima. Los recuerdos de los otros se esfuman.

“Ser fiel por deber es una aberración".

"Ser fiel porque se ama es una realización.”

Una vez, un hombre me dijo que estaba buscando una relación estable y duradera. Le pregunté: --- ¡Cuántas relaciones serias has tenido ya? Me contestó:--Siete.--Entonces ya puedes olvidarte. Ya no puedes establecer ninguna relación duradera. El me preguntó:--¿No hay ninguna solución?Le respondí:--Sí hay una. Si respetas y reconoces a esas siete mujeres; si tomas con amor aquello que te dieron para luego aportarlo a la nueva relación, entonces tendrá la posibilidad de lograrse.

Berth Helliger

Un hombre se acercó a otro y le contó entusiasmado:__Ahora tengo dos mujeres. ¡No te haces la idea de lo fantástico que es! ¡Tendrías que probarlo tú también! El otro se dejó convencer de buena gana y poco después contrajo matrimonio con una segunda mujer. En concecuencia, la primera se enojó con él y ya no quería acostarse con él. Y también la segunda mujer ya no quería saber nada de él. De repente se encontraba totalmente sólo. Así, a medianoche, acudió a la mezquita con toda su pena. Para su sorpresa, allí encontró al hombre que le había dado el consejo de las dos mujeres: Fue hacia él y le dijo:__¡Pero si es horrible con dos mujeres!__Sí -contestó el otro- sólo te lo conté porque por las noches me encontraba tan solo en la mezquita y quería tener compañía.

Berth Hellinger

Culpa

Cuando uno acarrea una culpa y se confiesa al otro, ese otro tiene que llevar las consecuencias. Es decir, el primero transfiere las consecuencias al segundo. La llamada sinceridad destruye la relación. Los secretos se tienen que guardar, también los deslices.La solución consiste en arreglarlo solo y llevar las consecuencias en sí mismo. Así, el otro queda libre de cargas. Si quiero compensarlo para que todo vuelva a arreglarse, puedo hacerle algún bien al otro, secretamente, sin confesar nada. Eso es mucho mejor que confesarme y provocar un escándalo.La fidelidad tiene que resultar del amor.

Berth Hellinger.

Los celos generan dos dimensiones de sufrimiento:

-La de la persona que los padece, por la obsesión en la que se embute respecto a que el ser que quiere (poseer) pueda relacionarse con otra persona de manera placentera. El cerebro reptil alerta de una pérdida de territorio cuando la pareja a(entendida como posesión) amenaza con el abandono.

-La de ese ser querido, por las restricciones de libertad a las que lo suele someter el otro.

Tanto la obsesión como la restricción de libertad generan sufrimiento y enfermedad.

En un nivel de consciencia elevado no caven los celos, pues el amor y la fidelidad son entendidos desde la libertad.

¿Qué mensajes emite un comportamiento celoso?

*Posesión: “eres mía/o, por lo tanto no hagas esto o aquello”.

*Proyección de un deseo inconsciente. “Si yo deseo, ¡tú también deseas!”. En el árbol o historia familiar se repiten las infidelidades.

*Culpa inconsciente por una infidelidad propia o de algún miembro del árbol. “Me lo tengo merecido”

*Vivir en competencia. Por ejemplo, una mujer que ha competido con sus hermanas por el amor del padre, de casada compite con todas las mujeres por el amor de su marido.

*Complejo de inferioridad. “Mi madre prefirió a mi padre o a mi hermano, nadie me valoró, siempre hay seres superiores a mí en algún aspecto que se apropian de lo que yo deseo”

Superar los celos es echar al fuego media docena de leñosas ideas locas y cambiarlas por otras más sanadoras:

*Entendamos que la pareja no es para toda la vida: cueste más o cueste menos,tarde más o tarde menos, hay que permitirse disolver una relación cuando ya no tiene sentido.

*Nadie posee a nadie, somos libres para pensar, amar, desear y actuar.

*No hay que hacer de las proyecciones realidades, la comunicación tiene en este aspecto una labor importante.

*Cambiar la culpa por responsabilidad; si he incumplido, pago (compenso), pero no cargo ni hago cargar a nadie con ningún peso.

*No vivimos en competencia, vivimos en colaboración. La pareja no es un trofeo que se gana por méritos, es una libre elección mútua para vivir juntos, con más plenitud de la que sentían viviendo solos.

*Nadie, absolutamente nadie, es superior a nadie. No existen los defectos ni las virtudes, el atractivo auténtico (no el fetichista) entre dos personas no se basa en detalles, sino que es la totalidad misma la que enamora. 

Un abrazo y mucha luz

Paola

AUTOSABOTAJE


"Autosabotaje es hacer , inconscientemente, cosas que nos impiden lograr lo que deseamos"

¿Cuántas veces has tratado de hacer algo o de lograr un objetivo, sin tener éxito?
Si hicieras un análisis detallado y honesto de dichos "fracasos", probablemente te darías cuenta de que, muchas veces, no lo lograste por algo que tu mismo hiciste o dejaste de hacer.

Existen muchas maneras de autosabotearnos y desafortunadamente, pocas veces nos damos cuenta de que nos estamos autosaboteando.

Veamos algunos ejemplos :
Tienes que hacer un trabajo importante que te va a permitir un ascenso y de repente empiezas a estar "muy ocupado", haciendo cosas en tu casa, arreglando el auto, hablando por teléfono, etc. y no tienes tiempo para hacer el trabajo o por lo menos para hacerlo bien.

Estás esperando una llamada muy importante, de una persona que puede mejorar tu vida y se te olvida prender tu celular.
Te preocupa tanto quedar bien con la gente o evitar ser criticado por los demás, que nunca haces lo que a ti te gustaría hacer.

Estás en un tratamiento médico y constantemente se te olvida tomar tus medicinas.
Estas a dieta, pero la rompes constantemente diciéndote:
"Ahora si la empiezo bien, el próximo lunes".

Te inscribes en un curso de computación y "se te hace tarde" o no puedes ir a muchas de las clases.
Discutiste con tu pareja, le compraste un pequeño regalo y se te olvidó en tu casa u oficina.

Quizás pienses que un olvido o llegar tarde, puede ser normal en esta época de tráfico y estrés y que no necesariamente significa, que te estás autosaboteando.
Esto puede ser cierto, si sólo sucede muy de vez en cuando y si casi siempre logras tus metas.

Pero si sucede con frecuencia o si por algún motivo que no conoces, quieres hacer cosas y no puedes o te esfuerzas en lograr cosas y no las obtienes, es muy probable que te estés autosaboteando.

Siempre tenemos una justificación, aparentemente lógica, que explique nuestro comportamiento.


El primer punto es observar nuestro comportamiento y aceptar que nos estamos autosaboteando.

Reconocer y explorar nuestros pensamientos, hábitos, actitudes, emociones y sobre todo nuestros miedos, para entender cómo pueden estar influyendo en nuestra conducta.
Revisar nuestra autoestima y ver si ésta puede ser la causa de nuestro comportamiento.

El siguiente ejercicio te ayudará a encontrar el motivo por el que te saboteas.

Escribe en una hoja de papel:
Me da miedo…
Me preocupa…
Si logro mis metas…
Si tengo éxito…
Lo más seguro es que…
Si mi vida cambia…
El éxito provoca…
Tengo miedo que…
Creo que si logro lo que deseo…

Contesta estas preguntas rápidamente, sin pensar ni analizar las respuestas, en el momento de responder.
Después analiza tus respuestas, para ver qué es lo que te lleva a autosabotearte.

Trabaja en mejorar tu autoestima y en descubrir qué es lo que verdaderamente deseas, cuáles son tus necesidades reales.
Analiza qué beneficios o ganancias secundarias obtienes cuando te autosaboteas.

No te castigues o regañes, porque no sirve de nada.

De acuerdo a las causas que identificaste, descubre cuales son las frases que te dices o que piensas y mantienen el autosabotaje (como es muy difícil, se van a enojar conmigo, me da miedo que si hago... se aleje de mí, etc.) y cámbialas por pensamientos positivos, más adecuados a lo que quieres lograr.

Frases como las que le dirías a la persona que más admiras y más quieres, si la oyeras expresarse con esos pensamientos negativos o devaluatorios.

Ponte metas pequeñas y alcanzables y trabaja en ellas para obtenerlas.
Prémiate cada vez que lo logras.

Un abrazo y mucha luz

Paola