EL ABUSO EMOCIONAL

Terapias EFT...Sanación Emocional, Mental y Fisica

El abuso emocional es una mutilación devastadora y debilitante del corazón y del alma. La herida más profunda y duradera de cualquier abuso es la herida emocional.


No existe tal cosa como ser abusado solo emocionalmente, he escuchado muchas historias horribles sobre abuso físico y el aspecto más nocivo del abuso físico es el abuso emocional que causa, cuando decimos "Solo fui abusado emocionalmente" es la enfermedad minimizando el trauma que experimentamos. El abuso emocional está debajo de todos los otros tipos de abuso, el aspecto más nocivo del abuso físico, sexual, mental, etc., es el trauma en nuestros corazones y almas por haber sido traicionados por las personas que amábamos y en quien confiábamos. Los otros tipos de abuso pueden agregar más niveles a la curación necesaria, pero lo principal es el abuso emocional y su efecto en nuestra habilidad para Amarnos y confiar en nosotros mismos. De hecho, ser abusado solo emocionalmente, puede hacer más difícil muchas veces ponernos en contacto con nuestros problemas, porque no siempre es tan llamativo u obvio, algunos de nosotros fuimos abusados y avergonzados por la forma como nos miraron o dijeron nuestro nombre .

Las emociones son una parte vital de nuestros seres. No podemos ser completos y sanos sin tener una relación emocionalmente honesta con nuestro ser. No podemos saber quienes somos Verdaderamente, si nuestra relación con nuestro propio proceso emocional está torcida, distorsionada y reprimida. El cuerpo, la mente y el espíritu son tres partes de una ecuación de cuatro componentes. Las emociones son la clave para sanar nuestros corazones rotos y almas heridas. Nuestras reacciones emocionales son mensajes de nuestro ser a nuestra conciencia.

"Las emociones son energía que se manifiesta en nuestros cuerpos. No son pensamientos (aunque las actitudes establecen nuestras reacciones emocionales.) Con el fin de sanar emocionalmente es vital poner atención en el lugar en donde la energía se manifiesta en nuestros cuerpos. ¿En dónde está la tensión, la rigidez? ¿Podría ser que esa "indigestión" sea en realidad una acumulación de sentimientos? ¿Me estarán diciendo algo esas "mariposas" en el estómago?

La civilización occidental durante muchos años ha estado totalmente desequilibrada hacia la forma de pensar del cerebro izquierdo, concreto, racional, lo que ves es todo lo que hay (esto surgió en reacción a tiempos anteriores en que el desequilibrio estuvo hacia el otro lado, hacia la superstición y la ignorancia.)

Debido a que la energía emocional no puede ser vista, medida ni pesada ("los rayos x muestran que tienes 5 kilos de dolor allí") las emociones fueron descontadas y devaluadas. Esto ha comenzando a cambiar de alguna forma en los años recientes, pero la mayoría de nosotros crecimos en una sociedad que nos enseñó que ser muy emocionales era algo malo que debíamos evitar. (Ciertas culturas, o subculturas, le otorgan más permiso a las emociones, pero por lo general están fuera de equilibrio hacia el otro extremo o permiten que las emociones rijan, la meta es el equilibrio entre lo mental y lo emocional, entre lo intuitivo y lo racional.)

Nuestras emociones nos dicen quienes somos, nuestra alma se comunica con nosotros a través de vibraciones de energía. La Verdad es una comunicación energética emocional desde nuestra Alma en el Plano Espiritual hacia nuestro ser, espíritu o alma en el plano físico, es algo que sentimos en nuestro corazón, nuestras entrañas, algo que resuena con nosotros.

Nuestro problema ha sido que debido a las heridas no sanadas de nuestra niñez, ha sido muy difícil encontrar la diferencia entre una Verdad emocional intuitiva y la verdad emocional que proviene de las heridas de nuestra niñez. Cuando nos aprietan algún botón y reaccionamos en base al niño inseguro y asustado que está dentro (o el niño/a enojado y rabioso, o el niño sin poder e indefenso, etc.) entonces estamos reaccionando en base a la verdad emocional que teníamos a la edad de 5, 9 o 14 años, no hacia lo que está sucediendo ahora. Debido a que hemos estado haciendo eso toda nuestra vida, hemos aprendido a no confiar en nuestras reacciones emocionales (y obtuvimos el mensaje de no confiar en ellas en una variedad de formas cuando éramos niños.) Sentir los sentimientos.

Yo creo que la codependencia (la dependencia externa o hacia fuera) ha sido la condición humana en las sociedades civilizadas durante miles de años. Ser un humano en el Planeta Tierra ha sido una condición emocionalmente abusiva durante mucho tiempo.

Vivimos en sociedades que solo hace poco tiempo dejaron la creencia de que los niños y las mujeres eran propiedades. Y no estamos muy lejos de sociedades consideradas "sociedades civilizadas" que no veían nada malo en la esclavitud y el genocidio.

Los seres humanos han sido abusados en todas las formas, incluyendo emocionalmente, por los sistemas de creencias de las civilizaciones Patriarcales, Espiritualmente hostiles (hostiles en la idea de que todos estamos conectados y tenemos igual valor Divino), emocionalmente deshonestas, durante muchas generaciones.

"En esta sociedad, en un sentido general, al hombre se le ha enseñado tradicionalmente a ser agresivo, el síndrome de "John Wayne", mientras que a la mujer se le ha enseñado a ser auto-sacrificada y pasiva. Pero esa es una generalización; es completamente posible que alguien provenga de un hogar en donde su madre era Jonh Wayne y su padre fuera el mártir auto-sacrificado.

El punto que quiero hacer es que nuestra comprensión de la Codependencia ha evolucionado hasta darnos cuenta que no solo tiene que ver con algunas familias disfuncionales, nuestros mismos modelos, o prototipos, son disfuncionales. Nuestros conceptos culturales tradicionales de lo que es un hombre o una mujer están torcidos, distorsionados, son estereotipos casi cómicos de lo que realmente son."

Nuestros padres fueron emocionalmente abusados en su niñez, porque sus padres fueron emocionalmente abusados en la niñez. Nuestros padres fueron nuestros modelos, quienes nos enseñaron cómo relacionarnos con nosotros mismos y nuestras emociones. Aprendimos a relacionarnos con nosotros como seres emocionales, desde los modelos de los adultos con los que estuvimos en contacto y los mensajes que obtuvimos por la forma como nos trataron, así como los mensajes que obtuvimos de fuentes culturales, desde los cuentos de hadas hasta la religión.

"La danza que aprendimos cuando niños, la represión y la distorsión de nuestro proceso emocional, en reacción a las actitudes y los patrones de comportamiento que adoptamos para sobrevivir en un ambiente emocionalmente represivo y Espiritualmente hostil, es la danza que seguimos bailando como adultos. Somos impulsados por energía emocional reprimida. Vivimos la vida en reacción a las heridas emocionales de la niñez. Seguimos intentando obtener la atención y el afecto sanos, el amor y el cuidado sanos, la validación exaltadora del ser, el respeto y la afirmación que no obtuvimos como niños. Esta danza disfuncional es la Codependencia. Es el Síndrome del Niño Adulto. Es el son que los humanos han estado bailando durante miles de años. Ciclos Viciosos auto-perpetrados de comportamiento auto-destructivo."

El abuso emocional más destructivo es el que aprendemos a inflingir en nosotros mismos. Formamos nuestra relación central en la temprana infancia y desde entonces nos hemos estado juzgando y avergonzando. Lo más destructivo sobre el abuso emocional que sufrimos porque nuestros padres estaban heridos, fue que incorporamos los mensajes que obtuvimos de su comportamiento dentro de nuestra relación con nuestro ser. Abusamos emocionalmente de nosotros en bases diarias. Si tuviéramos una auto-estima sana no le permitiríamos a nadie que abusara de nosotros emocionalmente, incluyéndonos a nosotros.

"Cuando teníamos 3 o 4 años no podíamos ver alrededor y decir, "Está bien, mi papá está borracho y mi mamá está muy deprimida y asustada, es por eso que se siente tan mal todo esto. Creo que voy a conseguirme mi propio departamento."

Nuestros padres eran nuestro poder superior. No éramos capaces de comprender que podían tener problemas que no tenían nada que ver con nosotros. Por lo que llegamos a sentir que era nuestra culpa.

Nosotros formamos nuestras relaciones con nosotros mismos y la vida en la temprana infancia. Aprendimos sobre el amor de personas que no eran capaces de amar sanamente, debido a sus heridas de la niñez. Nuestra relación más temprana y medular con nuestro ser se formó con el sentimiento de que algo estaba mal y tenía que ser yo. En el centro de nuestro ser hay un niño/a pequeño/a que cree que no es digno/a ni merecedor/a de amor. Ese fue el fundamento en el que construimos nuestro concepto del "ser". La historia ha sido, y sigue siendo, hecha por individuos inmaduros, asustados, enojados y heridos que estaban y siguen reaccionando a sus heridas infantiles y programaciones, reaccionando ante el niño pequeño interior que se siente indigno y no merecedor del amor."

No solo fuimos entrenados para ser emocionalmente deshonestos y abusivos con nosotros mismos, aprendimos conceptos que nos programaron para más abuso emocional.

Si alguien te ama, se debe sentir como que te ama. ¡Que concepto! Obvio, lógico, racional, elemental, como 'duh' claro que así debería ser. Nunca había experimentado sentirme amada/o consistentemente en mis relaciones más cercanas. Ya que mis padres no sabían como Amarse a sí mismos, su comportamiento hacia mi provocó que experimentara el amor como crítico, vergonzante, manipulador, controlador y abusivo. Debido a que esta fue mi experiencia del amor cuando niño/a, ese fue el único tipo de relación con la que me sentía cómodo como adulto. Fue también, y es muy importante, la relación que tenía conmigo mismo.

Con el fin de comenzar a cambiar mi relación con mi ser, para que pudiera empezar a cambiar el tipo de relaciones que tenía con otras personas, tuve que enfocarme en intentar aprender la Verdadera naturaleza del Amor.

Y con el fin de comenzar a encontrar mi camino a casa hacia el AMOR, tuve primero que empezar a despertar para ver lo que no es el Amor. Aquí hay algunas cosas que he aprendido y según creo, no son parte de la Verdadera naturaleza del Amor.

El Amor no es:

Crítico, vergonzante, abusivo, controlador, manipulador, rebajador, humillante, separador, reducidor, empequeñecedor, despreciativo, negativo, traumático y doloroso la mayoría del tiempo.

El amor tampoco es una adicción. No es tomar a alguien como rehén o que alguien te haga rehén. El tipo de amor romántico que aprendí conforme crecí es un amor tóxico. El "no puedo sonreír sin ti", "No puedo vivir sin ti." "Tu eres mi todo" "No estás completo hasta que no encuentras a tu príncipe/princesa" esos mensajes que aprendí en relación al amor romántico en la infancia, no son descripciones del Amor, son descripciones de la droga, de alguien que es un poder superior o un falso dios.

Adicionalmente, el Amor no es ser un tapete. El amor no acarrea sacrificar tu ser en el altar del martirio, porque nadie puede elegir conscientemente sacrificar al ser si nunca tuvo Verdaderamente un ser que sentía que era digno de ser amado y merecedor. Si no sabemos como amarnos a nosotros mismos, cómo mostrar respeto y honor por nuestro ser, entonces no tenemos ningún ser que sacrificar. Estamos intentando sacrificarnos con el fin de probarnos que somos dignos del amor y merecedores, eso no es dar desde el corazón, eso es codependientemente manipulador, controlador y deshonesto.

El Amor incondicional no es ser un tapete auto-sacrificado, el Amor Incondicional comienza amando al ser lo suficiente, como para protegerlo de las personas que Amamos si es necesario. Hasta que no comenzamos a Amar, honrar y respetar nuestro ser, no estamos dando Verdaderamente, estamos intentando obtener dignidad a través de otros, siendo sumisos en nuestro comportamiento hacia ellos"

Cualquier tipo de abuso físico, verbal, mental o sexual también es emocionalmente abusivo. Cualquier actitud o comportamiento que conlleve un mensaje de que el otro es menos que un ser que merece ser tratado con respeto y dignidad, incluyendo convertirlo en objeto o confinarlo a un estereotipo, es emocionalmente abusivo.

Las formas abiertas de abuso son mucho más fáciles de identificar que las formas más encubiertas. Es relativamente fácil para la mayoría de las personas ver que la furia y los gritos son emocionalmente abusivos. Los insultos y humillaciones verbales son emocionalmente abusivos. Puede ser difícil identificar algunas de las formas más pasivo-agresivas como algo igual de hiriente, como abusivas y dañinas.

"El comportamiento pasivo-agresivo es la expresión indirecta de la rabia. Esto sucede porque obtuvimos el mensaje en la infancia de una u otra forma, de que no era CORRECTO expresar ira. Debido a que la ira es energía que no puede ser completamente reprimida, se expresa en formas indirectas. Esto produce, de una forma u otra, abierta o sutilmente, el grito de batalla de la Codependencia "Ya les mostraré - Ya verán". Como niño, estaba muy enojado con mi madre por no protegerse a sí misma o a mí de mi padre, pero no era correcto estar enojado con mi madre, entonces fui pasivo-agresivo en varias formas. Una fue no mostrando ningún sentimiento. Para cuando tenía 7 u 8 años, tenía una respuesta pasivo-agresiva a sus intentos de acercarse a mí, no la dejaba que me tocara, no mostraba felicidad si algo bueno sucedía, o dolor si pasaba algo malo. Solo decía, "esta bien" sin importar que no fuera así. También "le mostré" a ella y a mi padre no sacando el tipo de calificaciones de las que era capaz en la escuela. He gastado mucho mi vida saboteándome para vengarme de ellos.

El comportamiento pasivo-agresivo puede tomar la forma de sarcasmo, desidia, impuntualidad crónica, ser el aguafiestas, quejarse constantemente, ser negativo, ofrecer opiniones y consejos que nadie ha solicitado, ser el mártir, el lanza flechas ("qué le has hecho a tu cabello", "subiste de peso ¿no?"), etc. Si no sabemos como establecer límites o hacemos lo que sea por evitar el conflicto, entonces por lo general aceptaremos hacer cosas que no queremos hacer, y como resultado no seremos felices haciéndolas y se la regresaremos a la otra persona de alguna forma, porque estamos enojados por "forzarnos" a hacer algo que no queríamos. Un escenario clásico de codependencia es cuando te preguntan en donde quieres comer y dices "no me importa, en donde quieras" y después te enojas porque te llevan a un lugar que no te gusta. Pensamos que deben ser capaces de leer nuestra mente y saber que no queremos hacer cualquier cosa. Típicamente, en las relaciones, uno de los dos le pedirá al otro que hagan algo y la persona que no puede decir "no quiero hacer eso" aceptará hacerlo y después no lo hace. Esto dará como resultado regaños y riñas que ocasionarán más ira y comportamiento pasivo-agresivo.

La forma para dejar de ser pasivo-agresivo, es comenzar a ser honesto (primero que nada con nosotros mismos), estableciendo límites (entre más entremos en contacto con nuestro niño interior, podremos establecer límites ante los agresivos que nos están provocando el comportamiento pasivo-agresivo), diciendo que no cuando no queremos hacer algo. Es más fácil decirlo que hacerlo. En un nivel, lo que estamos haciendo es recrear nuestras dinámicas de la niñez de ser criticados por nuestros padres. Nosotros tenemos relaciones románticas, amistosas y de trabajo, en donde seremos criticados y nos darán el mensaje de que somos malos o estamos equivocados, porque en nuestro centro nos sentimos indignos y no merecedores del amor. Debido a que no nos Amamos, necesitamos manifestar a personas fuera de nosotros que se conviertan en nuestro padre criticador, entonces podemos sentirnos ofendidos, sentirnos víctimas y ser pasivo-agresivos. Ellos son de hecho solo un reflejo de la forma como nos tratamos a nosotros internamente. Entre más aprendamos a defendernos internamente de la voz del padre criticador, más nos daremos cuenta de que no queremos personas críticas en nuestras vidas."

Si en nuestra niñez tuvimos un padre que nos criticó y avergonzó, esa fue una mutilación abusiva de nuestra estima. Si el otro padre no nos protegió del abuso verbal (o físico o el que sea), entonces también fue emocionalmente abusivo para nosotros a través de su modelo, y también lo fue que abogara en su responsabilidad como padre o madre. Como un niño pequeño lo único "normal" que conocemos es lo que estamos experimentando. Crecer en un ambiente emocional abusivo nos programa para sentirnos atraídos hacia personas y situaciones emocionalmente abusivas en la vida adulta.
El abuso emocional es una mutilación devastadora y debilitante del corazón y del alma. Los moretones en el cuerpo desaparecen, los moretones del corazón y de la mente permanecen, hasta que comenzamos a enfocar en ellos la Luz de la curación. El abuso emocional es atroz para la auto-estima y nos programa para quedarnos atrapados en los círculos viciosos auto-perpetrados de vergüenza, sufrimiento y auto-abuso que impulsan las dinámicas de la danza disfuncional que es la codependencia.

Es vital que comencemos a aprender cómo protegernos a nosotros mismos. Es vital que empecemos a darnos cuenta que el abuso emocional no es aceptable, que merecemos ser tratados con respeto y dignidad. Con el fin de hacerlo, necesitamos comenzar a aprender a tratarnos a nosotros mismos en formas más amables y bondadosas, necesitamos aprender cómo ser Amorosos con nosotros mismos.

Darnos cuenta de que hemos sido emocionalmente abusados, es el inicio de un proceso de recuperación que involucra crecimiento, cambio y curación en nuestra relación con nuestro ser. Existen facetas diferentes y niveles que están involucrados en nuestras relaciones internas, con nuestras propias emociones, cuerpos, mentes, géneros, sexualidad, etc. Con la intención de dar Luz sobre lo que hay que hacer para volvernos conscientes del abuso emocional.

un abrazo y mucha luz

Paola