EJERCICIO PARA SANAR TUS MIEDOS....Escucha la voz de tu cuerpo

El cuerpo es la voz de tu mente, y te habla con movimientos físicos como contracciones musculares - como tics, punzadas de dolor, cosquillas y tensión, por nombrar unos pocos. Vuélvete consciente de cuan frecuentemente te quitas la paz o la quietud.
Practica la quietud y permite a tu organismo que te muestre donde tu mente se contrae, no importa cuán sutil pueda ser la tensión.
Cuando adviertas una sensación, indaga dentro, " ¿Qué situación o pensamiento contraido provoca esta sensación física? ¿Estoy desalineado/a, con mi integridad en esta circunstancia, y si es así, dónde?

¿Estoy dispuesto a dejar ir esta creencia o pensamiento que provocan esta contracción en mi cuerpo?"

Escucha, siente y permite que las respuestas te guíen, y regrese a la paz y la claridad interior.


Este ejercicio puede ayudar a sanar tus Miedos


Ejercitarse en informarse a si mismo de los acontecimientos en los que te encuentras inmerso como si se tratase de un hecho noticioso, del que eres el reportero.
Infórmate exactamente del entorno y de que está ocurriendo "en la escena". El miedo es siempre el resultado de proyectar una recreación del pasado en el ahora o en el futuro. Si te encuentras atemorizado/a, encuentra la creencia de fondo e indágala:
"¿Es cierto que necesito tener miedo en esta situación? ¿Qué es en realidad lo que físicamente está ocurriendo ahora mismo? ¿Dónde está mi cuerpo (las manos, los brazos, los pies, las piernas, cabeza)? ¿Qué veo (árboles, paredes, ventanas, el cielo)?"
Despersonalizar nuestras historias nos da una oportunidad para mirar las condiciones más objetivamente, y escoger nuestras respuestas para lo que nos trae la vida.
Vivir en nuestras mentes creyendo en nuestros pensamientos falsos, es un buen camino para asustarnos de muerte, y puede aparecer en forma de vejez, cáncer, degeneración, presión alta, etc.

un abrazo y mucha luz,
Paola
4 TIPS PARA EMPODERARTE, cree en ti mismo/a


Cree en ti mismo/a y dilo:

“yo puedo ser el mejor”,

Cree en ti mismo y dile a tu mente:

“soy una gran persona”.


Cree en ti mismo y desafíate diciendo:

Que darás lo mejor de ti.


Cree en ti mismo/a , se optimista y dilo sin miedo:


”CONFIO EN MIS CAPACIDADES”.

El “Empoderamiento” tiene que ver con éxito,desarrollo y despliegue de capacidades para tener logros sobresalientes. Se puede referir a una empresa, una institución o simplemente a una persona. El nivel de competencia en el mundo exige mejores y mayores logros en cualquier actividad sea profesional, intelectual, familiar, o emocional.

En Programación Neurolingüística el empoderamiento comienza por hacer un trabajo de autoconocimiento con cambios internos para poder catalizar el cambio externo. Si quieres lograr un cambio para mejorar y empoderarte, te recomiendo trabajar en tu interior con estos cuatro sencillos pasos.

1. Saber lo que quieres

El primer paso y el más difícil es, saber qué quieres. Muchas veces no llegas a ningún lado, aunque tengas todas las capacidades y el conocimiento porque no sabes qué quieres. O quizá porque estás acostumbrado a hacer lo que otros quieren y te piden y dejas tus propios deseos de lado. Date cuenta qué quieres efectivamente en tu vida y en qué dirección te gustaría ir. Toma unos segundos para preguntarte si lo que estás haciendo en esta vida es lo que quieres. ¿Es algo que te motiva y te inspira? O es algo que te pesa y te aburre. Toma una respiración y deja que tu mente te llene de ideas, palabras y sensaciones para que te des cuenta si estás en lo que quieres o no.

2. Ser positivo y hablar en positivo

Una vez que sepas qué quieres, piensa lo que quieres en positivo con palabras positivas también. Querer escalar en la empresa para que te tengan envidia los demás no es positivo. Escalar es mejor si piensas que lo haces, es porque tienes la capacidad de trabajo y porque quieres una mejor remuneración .

No quiero quedarme atrás con un sueldo bajo, tampoco está en positivo. Ser positivo quiere decir que cuando te pongas metas y sigas los pasos necesarios lo hagas cuidando tus palabras para que te motiven. Tendemos a habar de lo que no queremos, más de lo que queremos. “No quiero llegar tarde”, suena muy positivo, sin embargo estás hablando de lo que no quieres y tu mente visualizará el llegar tarde. “No me quiero equivocar”, es lo mismo y tu mente que es muy ágil, verá la equivocación inmediatamente y esto se va registrando en las neuronas como memoria para repetir estos patrones. Las personas poderosas piensan y hablan en positivo para avanzar y motivarse. Al hablar en positivo ven imágenes positivas en su mente y así se va creando un programa positivo.

3. Cambiar creencias personales

No hay forma de empoderarse de nada si tú crees que no puedes o que no lo mereces. “Llegar a ser alguien importante y valioso en la empresa es para el otro, no para mi”. Si piensas así, te sugiero que cambies tus creencias personales. Las creencias son un factor fuerte dentro de nosotros que nos mueve hacia el éxito o el fracaso.

Para que logres cambiar una creencia primero piensa en alguna o algunas creencias que sí tenías en el pasado y que ya las cambiaste. Un ejemplo muy sencillo es la creencia en el Viejo Pascuero. Seguramente de niño creías con todas tus fuerzas en él y un día cambiaste esa creencia. Creías que el tío Juan era un gran erudito, que lo sabía todo y ahora te das cuenta que ni tanto. Toma una respiración para que surjan dentro de ti otras creencias sobre ti mismo que has cambiado. Esto significa que estamos en cambio continuo y modificando nuestras propias creencias.

Ahora puedes hacer dos listas de creencias, una que contenga las creencias que has cambiado a lo largo de tu vida y otra las que tienes que no te gustan como por ejemplo: “no creo servir para eso”, “yo creo que nunca llegaré a ser director”, “siempre me enfermo en invierno”, etc. Toma cada una de estas creencias que además seguramente están en negativo y cámbialas a positivo e imagina cómo sería si “sí sirves para eso”, “si llegas a ser director”, cómo sería y en consecuencia, que tienes que hacer. Toma una respiración. Por supuesto que esto no es así de fácil, lo tendrás que repetir y hacer diario, hasta que lo instales como programa y entonces tu energía empiece a trabajar hacia esa meta con una creencia que la respalde. Creencias fuertes te darán empoderamiento sin lugar a duda.

4. Creatividad

La última recomendación es la creatividad. Si lo que has hecho hasta ahora no ha sido satisfactorio en tu vida, cambia tu estrategia y esto lo haces con creatividad. El empoderamiento requiere tener habilidades de liderazgo para enfrentar los retos que se presentan diariamente. Generar ideas para hacer las cosas de otra manera para lograr cambios más efectivos y mantenerse de pie, no importa cual sea la situación. El que sigue haciendo lo mismo que hace 10 años o 20 años, seguirá con los mismos resultados o peores. Hay que avanzar con los tiempos y con los cambios que nos ofrece la nueva tecnología.

Alguien que está en busca de mejoría y avance necesita saber a donde va y qué quiere. Su lenguaje y pensamiento debe ser positivo y motivacional para que haya acción. Fomentar creencias que lo sostengan en sus metas y así lograr destacar siempre con creatividad y cambios oportunos para estar un paso adelante visualizando cada proyecto como un hecho es el empoderamiento.

un abrazo y mucha luz,
Paola






5 PASOS PARA CONTROLAR EL ESTRÉS


Muchas veces olvidamos quienes somos y tomamos el rol de máquinas en continuo movimiento. Otras simplemente actuamos de manera automática sin darnos cuenta y hacemos solamente lo que se espera que hagamos.

Se llama estrés a un estado de alteración nerviosa que surge de la impaciencia, angustia o incluso de la impotencia por cumplir o no cumplir con lo que consideramos necesario o urgente en nuestra vida cotidiana o en eventos extraordinarios.

El grado de estrés de una persona que está sufriendo depende de su respuesta. Su respuesta podría ser: “No sé hacer nada mejor. No tengo opción. Tengo que comer y dar de comer a mi familia”. Estas respuestas permiten que la persona continúe estresándose ya que no tiene un sentido válido que la aliente a seguir adelante. Se ha convertido en una máquina. Si por el contrario la respuesta es: “tengo ganas de salir adelante para dar a mi familia lo mejor y que mis hijos puedan tener una educación superior a la mía. Este trabajo es pasajero ya que estoy buscando uno que me dé mejor calidad de vida”. Esta persona va a sufrir de menos estrés ya que cuenta con un objetivo que es bueno y válido para ella.

Todos sufrimos un grado de estrés y eso es ineludible
y hay que recordar que nuestra salud depende del grado de estrés que padezcamos. Por una parte hay estrés que está bajo control, es decir, que tenemos recursos para poder manejarlo. Con recursos me refiero a la paciencia, la flexibilidad, la decisión, la seguridad o algún otro. Por otra parte, hay estrés que está fuera de nuestro control y por lo tanto no contamos con recursos para su adecuado manejo.

Aquí es donde entra la Programación Neurolingüística ya que para aprender a salir de esta clase de estrés cuenta con herramientas que pueden ayudar a manejarlo y reducirlo ya que de lo contrario el estrés puede terminar con nuestra salud.

El estrés provoca reacciones neuroquímicas y musculares, hay un desgaste extra de energía y por lo tanto el sistema inmunológico baja sus defensas. Sin embargo debemos saber que la respuesta al estrés se encuentra en nuestros pensamientos y emociones. ¿Qué te dices al levantarte todas las mañanas? ¿Cuáles son tus pensamientos durante el día y ante lo que tienes que hacer?

El proceso mental hacia el estrés es causado por las siguientes razones:

•Perder de vista el objetivo ecológico (bueno para mí y para los demás) de lo que hago
•La obligación en vez del placer. Ignorar la parte buena que siempre existe
•Adicción a la adrenalina
•Olvido de la vida interior (espiritual)
•Ser un esclavo del mundo exterior (material)
•Caer en la actividad automática. No escuchar al cuerpo. Incapacidad de relajarse
•El ser negativo y la inflexibilidad como estilo de vida. Siempre hay un “pero”
•Sufrir la vida en lugar de vivirla


Vamos con este ejercicio para manejar una situación que te provoca estrés:

1.Piensa en la situación que te provoca estrés y obsérvala como si fuera una película, mírate a ti mismo en ella, escucha lo que te dices o lo que oyes, respira y siente en tu cuerpo lo que esta situación te provoca

2.Viéndote en esta película, ¿cómo te gustaría desenvolverte en esta situación que te estresa?
◦¿Qué harías diferente?
◦¿Qué recurso (paciencia, disciplina, decisión, seguridad, tolerancia, flexibilidad o algún otro) necesitas para esto?
◦¿Qué opciones tendrías con este recurso en ti?

3.Cierra tus ojos, respira profundamente y siente lo que es tener este recurso en ti.
◦¿En qué parte de tu cuerpo lo sientes principalmente? Toca esta parte de tu cuerpo
◦Simboliza este sentimiento pensando, este sentimiento es como…

4.Ahora manteniendo tu mano en esta parte de tu cuerpo y respirando profundamente, vuelve a pasar la película de tu situación estresante pero con la diferencia de que ahora tú tienes en ti tu recurso simbolizado. Vuelve a respirar profundamente y observa qué pasa, cómo se modifica la escena y cuáles son tus sensaciones.

5.Elabora una frase en positivo, tiempo presente simple y afirmativo para ilustrar tu objetivo y poder manejar esta situación asertivamente. Por ejemplo: “yo soy paciente cada vez que…”
Este ejercicio tendrás que repetirlo en varias ocasiones hasta que tu mente aprenda que hay otra manera de responder en esta clase de situaciones.

Recuerda que siempre que estés dispuesto/a , tu mente te ayudará a poder manejar situaciones que te estresan.

un abrazo y mucha luz

Paola

CÓMO SE ORIGINAN ALGUNAS CREENCIAS, El juego de las condiciones


Alguna vez alguien me dijo:

Si te portas bien, te compro la bici.( tengo que portarme bien para recibir un regalo)
Si duermes la siesta, despuès te leo un cuento.
Si haces los deberes, despues vamos al cine.
Si eres profesional , vas a tener mucho dinero
Si me amas , cambiar no te cuesta nada.
Si haces esta dieta, bajas 8 kilos en una semana.
Si te esforzaras un poco màs, lo conseguirias.
Si fueses una buena madre, no tendrìas esos sentimientos.
Si fueses una buena hija, llevarìas a tu madre a vivir con contigo.
Si no fueras tan reservada, estarìas menos sola.
Si te quejaras menos, la gente se te acercarìa mucho màs.
Si trabajaras màs, tendrias menos tiempo para pensar estupideces.
Si trabajaras menos, te sentirìas mejor.

Asì empiezan ciertos condicionamientos, que si no los cuestionamos dan nacimiento a CREENCIAS , QUE MUCHAS VECES SON erròneas, negativas y totalmente inconsistentes, pero las adoptamos , por eso es Saludable revisar nuestras creencias.....


¿Qué son las creencias?:

Una creencia es el sentimiento de certeza sobre el significado de algo. Es una afirmación personal que consideramos verdadera.

Las creencias, que en muchos casos son subconscientes, afectan a la percepción que tenemos de nosotros mismos, de los demás y de las cosas y situaciones que nos rodean.

Muchas personas tienden a pensar que sus creencias son universalmente ciertas y esperan que los demás las compartan. No se dan cuenta que el sistema de creencias y valores es algo exclusivamente personal y en muchos casos muy diferente del de los demás. Nosotros no vivimos la realidad en si, sino una elaboración mental de la misma. Lo que hace que la vida sea un constante manantial de esperanza y ricas alternativas o una inevitable fuente de sufrimiento. Lo que vivimos tal como lo vivimos, depende más de la representación y elaboración de nuestro mapa mental, que del territorio "real" en sí. Por lo tanto el mapa no es el territorio.

A través de nuestro sistema de creencias y valores damos significado y coherencia a nuestro modelo del mundo, al que estamos profundamente vinculados. Cuestionar una de nuestras creencias puede desestabilizar todo el sistema al afectar a aquellas otras que se derivan o están relacionadas con ella. Esta es la razón por la que somos muy reacios, en muchas ocasiones, a modificar alguna de nuestras creencias.

Las creencias se forman a partir de ideas que confirmamos o creemos confirmar a través de nuestras experiencias personales.

Algunas creencia se instalan en nosotros de forma sólida y consistente.

Las creencias son una fuerza muy poderosa dentro de nuestra conducta. Es bien sabido que si alguien realmente cree que puede hacer algo, lo hará, y si cree que es imposible hacerlo, ningún esfuerzo por grande que éste sea logrará convercerlo de que se puede realizar. Todos tenemos creencias que nos sirven como recursos y también creencias que nos limitan. Nuestras creencias pueden moldear, influir e incluso determinar nuestra salud, nuestra creatividad, la manera en que nos relacionamos , nuestro grado de felicidad y de éxito.

Son ideas que en un momento determinado llegaron a nosotros y las creimos profundamente, como el que cree que mañana sale el sol. Las creencias se han ido formando, ocupando un espacio, una energía, se han ido materializando dentro de nuestros conceptos más arraigados. Vienen a partir de lo que nos han dicho, de lo que hemos vivido, son maneras que nosotros creemos tener y ser, y que vienen más de otras personas, educadores, experiencias de nuestros padres, por los medios de comunicación o en el momento que algo nos ha sucedido muy fuerte y se ha producido una impregnación en nuestro consciente o en nuestro inconsciente. Creencias a veces escondidas en nuestro inconsciente, y que están teniendo una repercusión extraordinaria en nuestras vida, y es dificil acceder a ellas solos.

un abrazo y mucha luz

Paola


E.F.T PARA ELIMINAR “LA DECISION DE ESTAR DEPRIMIDA”


Recientemente tuve una sesión de E.F.T con una mujer que había sufrido de ansiedad y depresión desde su niñez, poco después que su padre se hubiera suicidado.

Naturalmente se trata de un evento trágico, profundamente triste y traumático en la vida de cualquier niño. Como resultado ha tenido años de terapia y aunque ahora puede hablar de la muerte de su padre, tomó mucho tiempo antes de que pudiera hacerlo. En el momento, debido al nivel de dolor y opresión experimentado por su madre y la familia, nadie habló nunca acerca de lo que pasó ni la reconfortaron de manera alguna. Todo lo que recuerda es que se sentía completamente sola, asustada y con una tristeza dolorosa y constante en su corazón.

Después de la muerte de su padre siempre se le envió a la escuela temprano y ella recuerda estar sentada y llorando sola y con mucho miedo . El dolor de la familia era tan profundo y su habilidad para funcionar normalmente fue afectada tan gravemente que sus necesidades de conforte y apoyo no fueron satisfechas por su familia inmediata.

Después de haber hecho E.F.T
en torno a varios asuntos relacionados con la muerte de su padre, incluyendo cómo se sentía cuando era niña y otros asuntos que actualmente la mantenían estancada en su vida, se puso triste por la constatación de que gran parte de su vida había sido consumida por esto. Todavía estaba aferrándose al pasado, a pesar de que quería muchísimo poder seguir adelante. Así que en este punto hicimos E.F.T para:

“Aunque parte de mí sigue aferrada al pasado…”

“Aunque estoy tan triste de que esto ha consumido gran parte de mi vida que ni siquiera sé cómo se siente no tenerlo…”

“Aunque no he tenido la carrera, la familia, la vida que quería por razón de esto…”

“Aunque si me desprendo del pasado ahora no sabré donde estoy, quien soy o dónde ir, elijo enfocarme en mi visión personal de la paz (que ella había descrito más temprano, como la vida que quería).


A medida que realizabamos la sesion en torno a esto, un recuerdo muy significativo de sí misma cuando era niña se materializó en su cabeza. Ella recordaba claramente que cuando era niña había tomado una decisión de “estar deprimida”. El razonamiento detrás de esto fue “si estoy triste puede que alguien venga”. Explicó que cuando niña siempre se sintió triste, sola y asustada, y a menudo lloraba por horas esperando que alguien viniera a reconfortarla. Pero con demasiada frecuencia esta necesidad no fue satisfecha. Esta “decisión de la infancia” fue hecha en un momento en que ella estaba en un profundo luto emocional por la pérdida de su padre. La “decisión de estar deprimida” se convirtió en una parte de su vida y era probable que estuviera en el centro de su depresión.

Hablé con ella hace poco y me informa que, desde la sesión, ha sentido un “alivio increíble”, acompañado por una dramática disminución en sus niveles de ansiedad y en sus síntomas físicos (tensión de estómago). El profundo sentimiento de tristeza que ella ha cargado por tanto tiempo se ha evaporado y me informa que se siente mucho más liviana y más en paz.

El haber descubierto y haber dejado ir la “decisión de estar deprimida” que hizo cuando niña, parece haber eliminado un importante obstáculo en su vida y le está permitiendo experimentar una mayor felicidad. Desde entonces, ha comenzado a adoptar medidas en los ámbitos de su vida donde antes se sentía atrapada. Su carrera ha sido durante mucho tiempo una importante fuente de ansiedad para ella e inmediatamente después de nuestra sesión tomó la acción de hacer una cita con un consejero de carrera para que la ayudara a clarificar sus opciones de carrera y de dirección.

Ella ha seguido en su casa con algunos ejercicios que le sugeri y ha comenzado a incorporar EFT en su meditación. Mientras hace ejercicios para su ansiedad actual está encontrando más y más enlaces al pasado y a acontecimientos de su infancia sobre los cuales continúa haciendo tapping.


Como sabemos, los eventos de la infancia forman nuestras vidas. No puedo evitar preguntarme cuán diferente su vida hubiera sido si, siendo ella niña y viviendo bajo esas circunstancias, hubiera tenido E.F.T a su lado para eliminar todos esos sentimientos de tristeza, dolor y soledad. Por supuesto eso no hubiera traído a su padre de vuelta, pero el profundo dolor que ella sentía en el corazón cuando era niña y que se manifestó como ansiedad y depresión, pudiera haber sido aliviado significativamente si hubiera tenido acceso a E.F.T en ese entonces.

un abrazo y mucha luz
Paola

COMUNICACION NO VIOLENTA

¿Cúal es el mayor obstaculo que tienes para comunicarte de forma Amorosa y Efectiva?

La comunicación no violenta (CNV) es una gran herramienta de comunicación, principalmente verbal, cuya práctica me ha ayudado ha mejorar la relación conmigo y el entorno, además de aclarar y definir los valores y principios que rigen mi vida.

La CNV no es una fórmula fija, sino que es adaptable a distintas situaciones, estilos personales y culturas, y su esencia radica en la intención de conectarse con empatía y compasión y no en las palabras que se dicen. En pocas palabras, CNV nos ayuda a conectarnos con nosotros mismos y con otros de una manera en que permite que nuestra compasión natural florezca.

El lenguaje CNV puede ser aplicado para crear relaciones íntimas profundas y afectuosas, o para mejorar las relaciones laborales, o como herramienta en la mediación de conflictos.

El Propósito fundamental de Comunicacion NoViolenta es:

Establecer y mantener una conexión con el corazón, propio y de otros.

Establecer relaciones conducentes a la armonía y el respeto mutuo.

El objetivo de la comunicación no violenta no es cambiar la conducta de la gente para obtener lo que deseamos: si no más bien es establecer relaciones honestas y empáticas, que propicien la voluntad de colaboración necesaria para eventualmente satisfacer las necesidades de todos los involucrados.

ESCUCHAR CON EMPATIA Y COMPASION

Si la otra persona se expresa con críticas, exigencias, o malos modos (lenguaje chacal, depredador), tu puedes escuchar con compasion, y escuchar el lenguaje del corazón. Es como usar un traductor. No importa qué diga la otra persona, tu escuchas sólo con el corazón.

Por ejemplo: la otra persona dice: “El problema contigo es que".... y tu escuchas: “lo que necesito es....” Así no escuchas ataque ni crítica ni exigencia ni juicios.

Con esta forma compasiva de escuchar, puedes comprender que la crítica destructiva es una expresión triste de una necesidad que busca ser satisfecha. Es triste porque por lo general, una crítica no crea una buena conexión humana, y al contrario, puede causar problemas y tensión entre las partes.

Algunas veces las relaciones pueden estar deterioradas, y se requiere una honesta intención de conexión para repararlas.


Cuatro pasos para la comunicación NO violenta:

  • 1. Observación: descripción breve de lo sucedido como se percibió, sin acusar a la otra parte, ni calificar con adjetivos.

  • 2. Identificación de sentimientos

  • 3. Identificación de necesidades

  • 4. Formulación de una petición para satisfacer las necesidades identificadas
    (petición clara, concreta y realizable en el ahora).

  • Vamos con este ejemplo:

    Esta es una conversación entre una pareja, en que una de las partes está aprendiendo el lenguaje de "Comunicación No Violenta".

    Esposo:
    --Nunca me escuchas!

    (esto es un indicador de que él necesita empatía. Cuando una persona se expresa con irritación, o de forma acusatoria, está diciendo: “me siento mal; necesito empatía”)


    (ella le da un poquito de empatía)
    --te sientes frustrado porque tienes una necesidad de ser escuchado?
    --Sí
    --Deseas que te escuche en este momento?
    --Sí.


    Como esto es tema viejo de pelea, ella no se siente capaz de dar mucha empatía, y recurre a expresar "su honestidad":

    --Admito que me siento un poco aprehensiva de lo que vas a decir y de cómo lo dices. Si vas a decirme otra vez que quieres que cambiemos a los niños de la escuela porque no tenemos dinero para pagarla, me siento un poco nerviosa porque solemos terminar en una pelea.

    (Le dice cómo se siente ella, pero sin acusarlo o atacarlo a él. Esta manera de expresarse provoca menos reactividad en el otro, disminuyendo las probabilidades de que él se sienta atacado por lo que ella dice).

    Esposo:
    --Es cierto. A mí tampoco me gusta. Es que tú peleas algo que no tiene sentido. Es obvio que no nos alcanza para esa escuela!

    --Estoy escuchando que piensas que no nos alcanza para pagar la escuela. (aquí ella refleja lo que entendió o escuchó)

    --No nos alcanza, mujer! No nos alcanza! (subiendo la voz) (Este es otro indicador de que su necesidad de empatía aún no ha sido satisfecha)

    La esposa vuelve a darle empatía a él:

    --¿estás molesto y quieres que yo acepte que no tenemos dinero para pagar la escuela?

    -- sí, ya lo he dicho muchas veces.

    --¿estás preocupado por el dinero que se está gastando en la escuela? ¿te gustaría tener más dinero para gastar en otras cosas?

    --si, así es

    --¿hay algo más que te preocupa de esta situación? ¿hay alguna otra razón por la que no quieres que los niños vayan a esa escuela? (con esta pregunta, ella trata de buscar si hay otras desavenencias escondidas detrás del tema de la escuela de los niños)

    ----no, la escuela está bien; lo que me preocupa es el dinero.

    --entiendo. ¿te sientes plenamente escuchado acerca de esta situación?

    --sí, me siento escuchado
    .

    La esposa ahora hace una petición:

    --
    ¿estarías dispuesto a escucharme a mí hasta que yo esté completa?

    --sí, te escucho.

    --Cuando pienso que le estamos dando una buena educación a nuestros hijos, me siento orgullosa
    , porque mi necesidad de logro, ... de éxito como madre, está siendo satisfecha... ¿Entiendo que los dos valoramos el darle una buena educación a nuestros hijos? ... Ella busca con la mirada su acuerdo.

    El asienta con la cabeza.


    ...
    y claro, yo también querría tener más dinero disponible. ¿podrías repetirme lo que escuchaste para estar segura de que me he comunicado bien?

    --dices que te sientes orgullosa como madre si le das una buena educación a tus hijos..., y que también tú querrías que tuviéramos más dinero.

    --gracias, sí.
    ¿tú también quieres estas dos cosas: una buena educación para los niños y más dinero disponible?

    --
    .

    --¿crees que si definimos que es para cada uno de nosotros "una buena educación", y la cantidad de "dinero disponible"
    avancemos un poco en esto?

    --
    eh... sí, podemos intentarlo!


    "La Empatia disipa el Antagonismo"

    En una discusión acalorada, entre más temprano en el proceso se introduzca la empatía, más pronto se reducirá el antagonismo y se generará la anuencia a colaborar.

    "La Comunicación No Violenta,
    no es una técnica a aplicar, sino de un cambio de paradigma: nos movemos hacia una genuina aceptación de nosotros mismos y de los otros, hacia la compasión y la empatía"

    "Al hacer una observación, sin juzgar ni criticar a la otra persona, aumentamos las posibilidades de que nos escuche, sin ponerse a la defensiva".

    un abrazo y mucha luz

    Paola