LA PRÁCTICA DEL NO SUFRIR



Estimados Lectores:
Cuando decimos nacer a la vida, estamos afirmando que siempre se puede volver a empezar, no importa lo que a cada uno le toque experimentar, lo importante es tomar el aprendizaje que se ha presentado, porque la vida es eso justamente, una continuidad de cosas por aprender .



La siguiente práctica es la del no sufrir, lo cual quiere decir no escribir historias sobre nuestro dolor. Aquí nos abrimos a la posibilidad de aprender directamente de la infinita sabiduría del Universo –ya no necesitamos padecer las mismas desgracias una y otra vez-. Sin embargo, es imperativo que aprendamos nuestras lecciones o acabaremos perpetuando nuestra propia infelicidad. En Oriente, a esto se le llama romper el ciclo del karma y entrar en el dharma.

El sufrimiento se produce cuando formas una historia en torno de los hechos. En algún momento, vas a perder a uno de tus padres, o a un ser querido o un empleo, y entonces podrás convertir este hecho en un relato tan dramático como desees. Por ejemplo, te puedes decir a ti mismo: «Ahora ya no tengo madre, nadie va a cuidar de mí». Esto se convertirá en algo enorme, y los otros te verán siempre como «la persona que ha perdido a su madre».

A menudo decidimos lo importante que nuestra historia debería ser guiándonos por la opinión de los demás, de la misma forma que cuando un niño pequeño se cae, mira inmediatamente a su madre, como preguntando: « ¿Cómo de grave ha sido la caída? ¿De qué forma debo comportarme?». Luego crea una historia que se ajuste a la intensidad de la reacción de su madre. De la misma manera, nos rodeamos de amigos que se compadecen de nosotros; sin embargo, al hacer esto, les permitimos colaborar en nuestra historia de víctima, e incluso agrandarla. Puede que nos digan que no deberíamos estar irritados con nuestra situación; ¡deberíamos sentirnos furiosos! O puede que reconozcan que tenemos todo el derecho de sentirnos fatal o profundamente resentidos. En cualquier caso, con su aliento, creamos una historia dramática en que la gente se aprovecha de nosotros, no nos comprende y nos maltrata.

Buda vino a enseñarnos que aunque el sufrimiento es parte de la condición humana, no es necesario. Esto no quiere decir que el dolor no exista –el dolor es inevitable porque todos tenemos un sistema nervioso que siente el fuego y la pérdida-. Si quieres comprender la diferencia entre el dolor y el sufrimiento, prueba lo siguiente: cuando te estés dando una agradable ducha caliente, gira la llave hacia la posición de frío, pero hazlo en dos etapas. Primero, coloca la mano sobre el grifo y nota cómo tu cuerpo se estremece en anticipación a lo que va a suceder –esto es sufrimiento-. Luego, cuando gires de golpe la llave hacia la posición de frío, lo que vas a experimentar es dolor. Como puedes ver, el sufrimiento y la angustia suceden cuando te pones a pensar en lo fría que va a estar el agua y lo mucho que te va a doler cuando la sientas golpeándote la piel.

Cuando un dentista administra un anestésico local, puede extraerte un diente y no vas a sentir el menor dolor. Sin embargo, sí sentirás una sensación de tracción o presión. Deberíamos ser capaces de relajarnos totalmente, conscientes de que no sentimos ningún dolor, pero nuestra mente comienza a pensar en la experiencia en cuestión: «Ése es el sonido del taladro, y ¡realmente me está sacando un diente!». Nos ponemos nerviosos y nos sentimos incómodos porque estamos creando una historia en torno a un dolor que ni siquiera estamos sintiendo.

Cuando practicas el no sufrir, aceptas los hechos de la vida y las lecciones que han venido a enseñarte. Si estos hechos son dolorosos, naturalmente vas a sentir ese dolor, pero no lo intensificas agravando la historia y diciéndote a ti mismo: «Esto es devastador. No puedo soportar el sufrimiento de vivir sin mi pareja. Es demasiado grande. Me va a destruir».

Después de haber perdido a un ser querido, es natural que tus sentimientos de tristeza se activen de vez en cuando. Puedes experimentar esa pena y escribir un relato heroico en que el dolor sea una parte importante de tu curación, o una historia que te confirme como víctima y te condene a un sufrimiento aún mayor. Puedes pensar: «Yo lo amaba tanto… Él me dio tantas cosas buenas, y le estoy agradecido por eso. Fue maravilloso tener ese tipo de relación con otro ser humano, y me gustaría tener otra así algún día». O puedes seguir diciéndote a ti mismo: «No puedo creer que haya muerto. Es tan injusto… Nunca lo superaré». Como ya sabes, cada historia es una profecía que se cumple a si misma. La primera promueve la curación, y la segunda, el sufrimiento. Una vez renuncies a aferrarte al sufrimiento, podrás dejar de aprender tus lecciones a través de traumas, conflictos y mala suerte – y serás capaz de comenzar a aprender directamente del conocimiento en sí


Sin duda en muchas ocasiones necesitarás ayuda para superar el dolor , sin embargo en otras oportunidades podrás sólo ,recordando el maravilloso poder sanador que tienes.


"Te animo a practicar este ARTE"



un abrazo y mucha luz



Paola Oportus

¿TIENES RELACIONES TÓXICAS ?


Esta semana te inspiro a que enfrentes tus miedos, ATREVETE a ser FELIZ .
Cuando comprendí los principios que leeras a continuación, mi vida dio un giro ,luego de haber vivido por muchos años relaciones tóxicas,decidí sanar y comenzar por la persona más importante YO.......RECUPERÉ MI PODER...



Si estás inmerso (o inmersa) en un vínculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha y poca alegría y buenos momentos, que en algunos momentos te hace sentir que de algún modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armonía o comunicación ficticias, es bien probable que formes parte de una relación tóxica. Determinarlo te será de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional más satisfactoria.

Una relación tóxica es aquélla en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos. Uno de los integrantes (y en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación. Este tipo de vínculos provocan más insatisfacción que felicidad, y la sensación de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos es muy efímera ya que para vivenciarla es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causarían un profundo dolor e incluso llegarían a poner en peligro la continuidad de la pareja. Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones lacerantes que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que te mereces.

Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar. Una relación tóxica nunca puede catalogarse como tal, son de ganar-perder y, en muchos casos, las dos personas involucradas pierden. Si tú eres quien en estos momento se está planteando si el vínculo que te causa insatisfacción y momentos desagradables es de esta índole, piensa si hay comportamientos tóxicos involucrados. Si ha ratos preferirías no estar con esa persona porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas de manera individual lo mejor para ti, si has llegado al punto de no reconocerte a ti mismo, entonces eres parte de una relación tóxica y eres tú quien sin dudas pierde en esta forma de comunicación despareja.

¿Qué nos lleva a involucrarnos en relaciones tóxicas? Hay diferentes razones, a continuación detallo las más usuales:

La baja autoestima. Si nuestras creencias están basadas en sentir que no somos merecedores de la atención, el respeto o el amor de otra persona, quien aparezca será considerado (o considerada) nuestra tabla de salvación, a la que nos aferraremos con uñas y dientes porque sin esta persona, ¿quién nos querrá? O ¿quién pagará nuestras cuentas? O ¿quién nos cuidará?

El creernos salvadores. Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportará de una manera diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento. Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio los favorecería, decidan hacerlo y además quieran que los ayudemos. Lo que sí tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en nosotros mismos si así lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podrá privarnos de ella nunca. Es sólo cuestión de tomar la decisión de hacerlo y poner manos a la obra.

El asumir el rol de víctimas. Quién nos va a querer o a aceptar como esta persona que sea digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos de su (mala) compañía cuando le place. El asumir este rol implica que estaremos generando (o aceptando) a una persona que se comportará como victimario.

La urgencia de muestras de cariño. Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración de afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso, abuso, egoísmo, maltrato, falta de respeto, etc.).

Estar acompañado a cualquier precio. El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relación tóxica ya que, vuelvo a mencionarlo, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos. Considero que no hay mayor sensación de soledad agobiante que el creer que uno está acompañado por alguien que le va a hacer bien cuando esto en realidad no es así y esa persona no sólo no cumple con nuestras expectativas más esenciales sino que atenta (con marcado éxito) contra nuestra calidad de vida. ¿Cómo confiar en alguien que demuestra que no quiere nuestro bien? (Aunque diga otra cosa).

El aburrimiento. La búsqueda de nuevas sensaciones, una manera de alejarnos de la monotonía o de la rutina puede hacer que sólo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estábamos, y no logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos tóxicos que en un principio no identificamos. Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los nuestros es muy bueno - ¡enmascarar una relación tóxica no lo es! Una vez inmersos en un vínculo de esta índole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial…. ¡esto depende enteramente de nosotros! Hay muchas personas que comparten nuestros gustos y sueños que no precisan crear un vínculo tóxico para relacionarse.

La necesidad imperiosa de cumplir algún rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre o padre tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es. Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto.

El miedo a seguir avanzando en la vida. Si tenemos un vínculo con una persona que nos pone frenos o nos cercena en nuestro crecimiento y nos estancamos en cierta área de nuestra vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) ¿no somos nosotros mismos quienes aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos? Tal vez ésta ha sido tu ganancia secundaria y por eso has sostenido este tipo de comunicación por más tiempo del que quisiste o creíste poder soportar.

¿Quién dijo que amar es dar sin ninguna clase de límites? En principio hay un límite bien claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que está por encima de todo lo demás. Si no te quieres ni te haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estériles, integras una relación tóxica. Si la comunicación con otra persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy genuinos para ti, en síntesis, no sólo no suma sino que decididamente resta, ¿hasta cuándo seguirás tolerándola?

Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o áreas de nuestra vida, entender que es posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y además crear y disfrutar vínculos sanos con otras personas. No hay por qué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueños por intentar sostener una situación que a las claras resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legítimo a ser plenamente felices.

Si estás inmerso o inmersa en una situación de este tipo, tienes una salida… en realidad, muchas. Cuando tú lo decidas le podrás poner fin al sufrimiento y lograrás abrir la puerta de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos tratos.

Si no puedes solo/a pide ayuda.RECUPERA TU PODER.



'El Amor es Respeto Responsabilidad y Compromiso y No se establece dònde no lo hay'.


'El amor verdadero está ligado a la plena toma de conciencia de cada acto... de cada gesto... de cada sentimiento y de cada pensamiento...'


'El Ser humano tiene dentro de sí algo muy valioso; DIGNIDAD pero muchos viven ignorantes de ello'


LA SANACIÓN ES UN COMPROMISO.....TU DECIDES. ....


un abrazo y mucha luz


Paola Oportus

6 PASOS PARA CAMBIAR TU REALIDAD



Esta semana me siento muy feliz de compartir contigo información relacionada con una nueva Técnica que estoy aprendiendo para" Identificar y desactivar creencias limitantes en las areas de dinero, pareja, salud, etc".



"Si quieres cambiar tu realidad tienes que cambiar tus pensamiento".


La repitición de una acción o un pensamiento crea un hábito y eso se guarda de
manera inconsciente en todas las celulas de nuestro cuerpo.

A estos hábitos les llamamos Patrones de: Pensamiento, Comportamiento y Emocionales.



Cada patrón de comportamiento, hábito, adicción y compulsión conocido sigue este patrón neuro-energético, y la repetición de estos patrones crea una resonancia en nosotros. Una resonancia es un patrón inconsciente que manifiesta exteriormente la misma realidad con la cual resuena internamente. Si todos los días utilizamos repetidamente los mismos patrones de pensamiento, esas relaciones internas se fortalecen y las mismas reacciones emocionales se producen una y otra vez. Como consecuencia, atraemos en el mundo exterior esas mismas frecuencias con las cuales resonamos internamente. Por la repetición de los mismos patrones, una imagen de si se crea en respuesta a las heridas que hemos sufrido en la pasado. Otros nombres utilizados para describir este mismo concepto son ego, personalidad falsa, yo falso, o máscara. Esta imagen de si, se compone de numerosas creencias que nos controlan y confundimos con la realidad.

Algunas de esas creencias son suposiciones inconscientes que nos dicen "quienes somos" y "como es o debería ser la vida" para nosotros. Por ejemplo, si creo profundamente que "nadie me ama", probablemente sentiré miedo y una gran tristeza en mi, sin importar cuanto logros tenga o cuan buena sea mi vida en este momento.

Lo positivo detrás de lo negativo
A través de la práctica de E.F.T he comprobado que detrás de un estado emocional negativo muchas veces hay una motivación positiva. Me gustaría que lo compruebes por ti mismo.

Cuando experimentas un frecuente estado emocional negativo,
por ejemplo tristeza, pregúntate a ti mismo:
"¿Cuál es el beneficio en sentirse triste?" ó "¿Cuál es el lado bueno de sentirse triste?"

Si la emoción es "enojo", pregúntate: "¿Hay algún beneficio en sentir enojo,
y si fuera cierto, cuál sería?"


Sigue preguntándote cuáles son los beneficios y te sorprenderás de los resultados que obtendrás. Fácilmente descubrirás la cadena de creencias que has aprendido durante tus años de formación.

Por ejemplo, podrías decir:
"El beneficio de sentirse ansioso es que soy más productivo
(¿y cuál es el beneficio de eso?)
Que soy una persona mas responsable;
(¿y cuál es el beneficio de eso?)
Que soy un mejor padre;
(¿y cuál es el beneficio de eso?)
Que me siento digno y merecedor
(¿y cuál es el beneficio de eso?)
Que me siento mas calmo y relajado.

¡Entonces, para estar calmo y relajado, necesito ser una persona responsable y para ser responsable tengo que sentirme ansioso!
Cada vez que quiero estar calmado la reacción en cadena comienza y termino por sentirme ansioso. Entre mas calmado y relajado que quiero estar, mas ansioso me pongo.

Entre mas confiamos en una creencia tóxica, más activamos la falsa imagen de si.
Nos convertimos en esa creencia. Entre mas vivimos nuestra vida desde un falso lugar, menos tenemos y vivimos una vida auténtica. . Como resultado, podemos experimentar mas sufrimiento y menos gozo y paz en nuestras vidas.




Ejercicio - Descubre tus patrones .

1. Prepara lápiz y papel.

2.- Busca en ti un estado emocional negativo frecuente. Puede ser frustración, miedo, ansiedad, tristeza, vergüenza, culpa, angustia,
cansancio, depresión, temor, enojo, celos, resentimiento, etc.

3.- Pregúntate a ti mismo: "¿Cuál es el beneficio de sentir .................?"
Así como en el ejemplo anterior.

4.- Haz la misma pregunta tantas veces como necesites hasta que las palabras positiva aparezcan.

5.- Recuerda aferrarte a los beneficios. ¡Ya conocemos el lado malo de esas emociones!

6.- Finalmente pregúntate: "¿Dónde aprendí este patrón?" ..¿Cómo afecta mi vida?...


Un abrazo y mucha Luz






" COMO TRANSFORMAR EL DOLOR EN SANACIÓN Y PAZ".

Boletin "Tu espacio de Sanación"


Cuando atraviesas experiencias de dolor, algo en lo más profundo de nuestro ser puede alcanzar la conciencia y brillar. A través del dolor muchas veces de despierta el Cuerpo de Luz.


Durante años,intente no sentir dolor ,como si fuera algo negativo, me daba miedo sentirlo. Hace cinco años me vi expuesta a situaciones de mucho sufrimiento y ya no podia seguir reprimiendolo, a través de terapias y un largo camino de sanación y crecimiento personal fue cuando comence a darme cuenta que el dolor podia ser mi aliado, maestro y guía.
Cuando lo experimentamos conscientemente.



La mayoría de los humanos vive en un estado de sufrimiento inconsciente, que es artificial.Sabios y maestros espirituales de todos los tiempos han dicho que éste estado es como "soñar despierto", una "fantasía", un producto de la "imaginación". El hinduismo lo llama "maya.


Cuando comienzas a aprender como transformar el dolor en Luz y sanación, aquello que era un "trastorno" para ti comienza a convertirse en una oportunidad.


En E.F.T, no buscamos el dolor, aunque cuando se manifiesta, no lo resistimos simplemente lo permitimos. Asi, se mueve mucho mas rápido.

El dolor físico, la tristeza, el enojo, el miedo, se convierten en posibilidades para sanar y para tener acceso a nuestro verdadero potencial ilimitado.


El cuerpo del dolor incluye todo lo que es percibido como incómodo fisica, mental ó emocionalmente doloroso. Cuando un pequeño estímulo (tal como un comentario, una mirada, un recuerdo) te provoca una respuesta desproporcionada, es una señal que el cuerpo del dolor ha sido activado. Algo ha "oprimido el botón" y te lleva a un estado de pánico, furia, ó una profunda e inexplicable tristeza. ¿Te ha pasado alguna vez?


Te invito a practicar estos ejercicios para permitir el dolor y la transformación:



1.- Escanea tu cuerpo en total presencia

2.- Encuentra qué sensación hay en tu cuerpo cuando te sientes incómodo

3.- Encuentra cualquier sentimiento o sensación que esté ligada a ella (frustración, tristeza, miedo, etc.)

4.- Permite esas emociones, hazles espacio
(haciendo tu mente a un lado lo más posible)

5.- Ayuda a tu cuerpo a sentir lo que se presenta
(intensificándolo y amplificándolo)

6.- Respira suavemente a lo largo de todo este proceso

7.- Encuentra y produce el sonido que tu cuerpo quiere expresar en este momento


Ve qué sucede, y si es necesario, repite lo pasos del 1 al 7.

Si estás pasando por un momento difícil, haz el ejercicio tantas
veces como sea necesario durante el día.


Un abrazo y mucha luz.